「我的孩子很乖，從來不吵著要玩具，也不會跟同學吵架...」這可能是許多家長的夢想，但是，過度乖巧的背後，可能藏著深深的不安全感。父母不是要教孩子變得自私，而是即使不迎合別人，依然值得被愛。
文／林欣慧 美國德州農工大學維多利亞校區 教育與健康專業學院 教授
什麼是「討好型人格」？
「討好別人」是一種人際互動的模式。具有這類傾向的人，常因為渴望被喜歡、害怕衝突，或是潛意識中相信「我必須讓別人開心，別人才會接受我」，而習慣犧牲自己的想法與感受。他們往往把他人的快樂視為己任，不斷尋求外界的肯定；即使已經付出許多，當想要優先照顧自己的時候，仍會感到深深的內疚或不安。
雖然善良與體貼是珍貴的特質，但若長期過度付出，不僅會讓人在關係中感到疲憊、怨懟，甚至逐漸迷失自我。在職場上，這種不敢為自己發聲、難以拒絕他人的性格，容易導致工作超載，效率反而下降。
特別是，這種「好人」形象往往建立在壓抑真實情緒之上。長期的心理壓力、內疚感與害怕讓人失望的焦慮，會大幅增加身心耗竭（Burnout）的風險，對心理健康造成威脅。而這一切的根源，往往早在童年時期就埋下了種子。
家長請留心：當孩子出現這5種「過度順從」跡象
依附理論認為，取悅他人的個性，往往源自童年時期的依附關係。研究（Zhang, 2025）指出，當一個人在與主要照顧者關係中缺乏情感安全感時，更容易透過「自我犧牲」的行為維持關係。若孩子長期在「表現好才被接納」的脈絡中成長，便較容易誤以為只有不斷迎合別人，自己才值得被愛。
因此，請家長細心觀察，孩子是否常出現以下行為？若發現其中幾項，且孩子呈現出壓力或焦慮，就需要多加留心引導：
• 過度順從：對他人的要求總是照單全收，例如，當朋友威脅：「如果你不把這個玩具給我玩，我就不跟你好」，即便他心裡非常捨不得，也會馬上退讓交出玩具，確保對方「不會討厭我」。
• 害怕不被認可：一旦察覺別人不高興，便會焦慮或難過。媽媽下班回家累了，不經意地嘆了一口氣，孩子會怯生生地問：「媽媽妳在生氣嗎？對不起……」他們無法分辨「他人情緒」與「自己責任」之間的界線。
• 壓抑需求：很少表達自己的喜好，甚至為了維持和平而隱藏情緒。例如全家討論要去吃火鍋時，即便他更想吃漢堡，也會配合說「我都可以」，把自己的想法藏起來。
• 迴避衝突：為了避免爭執而輕易答應他人的要求。好比說在公園玩溜滑梯時，有其他小朋友插隊，討好型的孩子不會大聲捍衛「是我先排到的」，而是默默退到一旁說：「沒關係，讓他先玩」。
• 完美主義：為了避免批評而事事追求完美。像是畫圖或寫作業時，只是寫歪了一個字或畫錯一筆，討好型孩子可能會崩潰大哭，把整張紙揉掉重寫，因為對他們來說，錯誤就代表「我不夠好」、「爸媽會失望」。
6個練習教出有界線的孩子
幫助孩子發展健康的人際關係，並非要讓他們變得不在乎別人，而是要讓他們在體貼與自我之間找到平衡。父母可以從以下幾個方向著手：
• 鼓勵自主選擇：在日常生活中創造讓孩子做決定的機會，例如：「今天想穿哪件衣服？」、「下午想玩什麼遊戲？」這能培養孩子的自我意識與責任感，也讓他明白自己的意見是被重視的。
• 練習說「不」的勇氣：不要一味要求孩子要「聽話」。當孩子在合適的情況下表達拒絕時，請給予肯定與尊重。讓他知道拒絕別人的要求並不代表自己是壞孩子，表達想法是合理的。
• 示範清晰界線：教導孩子看到付出是互惠的，而非單方面的犧牲，例如，當同伴要求幫忙時，可以教孩子說：「我可以幫忙收玩具，但應該要大家一起收，而不是全部丟給我」。
• 接納並引導情緒：讓孩子明白，難過、生氣或失望的情緒都是可以被理解的。父母應利用傾聽，幫助孩子辨識並表達這些情緒，而不是要求他們壓抑感受來維持表面的和平。
• 讚賞努力與真誠，而非乖巧：試著將口頭禪從「你真乖」、「你好聽話」轉換成：「謝謝你幫忙，我看到你很努力。」讓孩子的價值感建立在「真實的付出」上，而非「是否順從大人」。
• 培養自信的表達能力：透過角色扮演讓孩子在安全的情境下練習表達需求、為自己爭取權益，例如模擬被插隊的情境，練習說出：「這是我先排到的，請你排隊。」
溫柔，也可以很有力量
能為他人著想的人，往往能帶給世界溫暖與支持。然而，真正健康的人際關係，必須建立在「互惠」與「尊重」之上。
身為父母，我們能給孩子最珍貴的禮物，就是讓他們深信：即使不完美、不迎合、偶爾說不，你也依然值得被愛。當孩子能在愛與接納的安全感中成長，他們才能在關懷他人與珍惜自我之間，找到真正的平衡，成為一個既溫柔又有力量的人。
