做自己的內在父母（Self-Parenting）：養育孩子，也重新養育自己

文／蘇娳敏 樸石學堂執行長 、石世明 資深正念帶領老師

親子衝突的瞬間，觸動大人心底的童年記憶

小學三年級的欣欣放學後悶悶不樂，說最近下課同學不願意和她一起玩。媽媽不斷追問原因、急著給建議，欣欣不耐煩地說：「妳又不懂，說了也沒用！」

這句話瞬間激怒了媽媽，她正想糾正孩子的態度，心中卻突然閃過一個畫面。她停了一下，驚覺怒氣背後，不只是擔心孩子；欣欣的孤單與無助，似乎也觸動了媽媽心底那段孤單的童年記憶。

牽動的不只是當下，更是生命年輪承載的艱辛

為人父母是生命中情感最豐富、也最具挑戰的經驗之一。陪伴孩子成長，父母不只參與孩子的童年，也無可避免地重新遇見曾經年幼的自己。

正念教養專家Susan Bögels教授提出一個溫柔且深刻的比喻：每個大人就像一棵高大的樹，我們以為自己可以掌控許多事情，不再那麼輕易受傷；但若深入大樹的核心，便能從一層層的年輪中，看見成長經歷的風霜與艱辛。

如同樹木一樣，成人的內在也承載著曾經的嬰兒、孩童與青少年，以及一路走來留下的記憶、經驗與受傷的感受。過去被養育的經驗，也可能在親子互動中再次被喚起。

內在家庭的成員：受傷的小孩和內化的父母

有些經驗是我們知道的，也有許多不容易覺察。當親子間的張力升高時，早年未癒合的經驗可能被喚起，直接影響父母的情緒反應。

Susan Bögels將這些經驗加以分類，幫助父母覺察，包括：感到孤單、無助或不被理解的「脆弱的孩子」；以及核心需求未被滿足，可能以高張情緒表達委屈與需要的「憤怒的孩子」。

這些經驗也包括成長中內化的父母聲音：「高要求父母」催促自己要做得更好；「苛責父母」則在孩子出錯時，急著批評與矯正。有些父母會驚訝地發現，自己在氣頭上說出的話，竟和童年時最不喜歡聽見的語氣一模一樣。

如同年輪是過去的印記，過往經驗也可能轉變為不同的內在成員，影響我們如何思考、感受，甚至主導行動。一旦有所覺察，我們便能看清這些經驗所扮演的角色，在感受與行動之間留出一點空間。

教養的「三隻手」：從安撫孩子到照顧自己

Susan Bögels提出，父母在教養中需要有「三隻手」。
以欣欣的媽媽為例，當她聽見孩子找不到同伴時，第一隻手是先安撫正在受苦的孩子，傾聽欣欣的孤單，不急著追問或建議；等孩子願意多說時，再用第二隻手處理現實的問題，了解同儕互動，思考是否需要協助。

而最關鍵、也最容易被忽略的第三隻手，是回過頭來照顧自己。媽媽需要轉向內在，看見孩子的處境如何勾起自己當年的「年輪傷口」。當我們能陪伴、關照內心的不安與焦慮，便不需要急著改變或糾正孩子，來安頓自己。

「三隻手」提醒我們，需要被照顧的不只有眼前的孩子。當我們能同時看見孩子的感受、現實問題，以及自己被觸動的內在，便能從急著「解決問題」的焦慮中退一步，為自己與孩子留出更多理解與安頓的空間。

伸出第三隻手，成為自己的內在父母

那隻轉向內在、安頓自己的手，就是兼具成熟、理性與照顧能力的「內在父母」，也就是Susan Bögels指出的「健康成人」。

內在父母是我們生命中所有「被關愛與照顧經驗的總和」，匯聚了曾經被親友、老師或伴侶支持、鼓勵與引導的力量，讓我們也能將這份無條件的接納帶回自己身上。

隨著我們理解過去的經驗如何影響此刻，內在父母也能陪伴心裡不同的部分：安撫脆弱的孩子，傾聽憤怒孩子的委屈；同時與高要求或苛責的內在聲音對話，感謝它們過往的付出，溫柔而堅定地邀請它們退後一步，鬆動過度嚴厲、已不再合宜的要求。當我們以理解、接納與照顧回應內在不同的部分，就是在練習成為自己的內在父母。

【正念微練習｜成為自己的內在父母】

1. 停下來，感受自己
當你感到生氣、焦急或受傷時，先停一下。感覺雙腳踩在地面，做幾個自然的呼吸。問問自己：
「我現在有什麼感受？」
不用急著處理，只要知道自己正在經歷什麼。

2. 辨認內在的聲音
此刻出現的，是受傷、害怕或生氣的孩子？還是要求「一定要做好」、「不能出錯」或急著責怪的內化父母？

3. 用內在父母陪伴自己
試著用理解、支持的方式回應自己：
「我知道你現在很難受。」
「沒關係，我陪著你。」
當自己稍微安定下來，再回到眼前的情境，看看自己與孩子各自需要什麼。
每一次願意停下來理解、陪伴自己，都是在練習成為自己的內在父母。

守護自己，帶來更優質的親子關係

這是一段溫暖的重新養育自己（re-parenting）之旅。在養育孩子的過程中，父母更明白自己的感受與需要，也更懂得照顧自己。讓這份轉化的力量為親子關係帶來美好的滋養。