當孩子犯錯，被媽媽處罰；處罰之後，孩子委屈地投入爸爸懷中尋求安慰……雙親分飾黑臉、白臉，似乎是很常見的教養策略。但這樣的角色分工，真的沒問題嗎？
傳統社會中的爸媽分工，多半是「嚴父慈母」為主，因為許多傳統型的爸爸，往往個性嚴肅、嗓門大，總讓孩子較難親近。但隨著時代變遷，現代爸媽即便再忙，仍會抽空陪伴孩子，因此和孩子相處時間較少、工作較忙的多數爸爸們，反而常化身討好孩子的「白臉」慈父角色，而較嚴格要求食衣住行等生活常規的媽媽則成了不討喜的囉嗦「黑臉」，於是「嚴母慈父」反倒是現今許多家庭的寫照。然而，教養孩子時，真的需要某一方固定扮演黑臉，才能收到立竿見影的效果嗎？
黑、白臉策略應視情況運用
在某些特殊情況下，爸媽分飾黑白臉其實是有需要的，而且通常是爸媽有共識的角色分配，在彼此溝通討論後、因時制宜的策略。比方說，面對挑食的孩子，母子對峙的當下，孩子的情緒已瀕臨失控，爸爸若一起高壓威逼，對孩子而言只是雪上加霜；反之，如果爸爸軟言勸哄、安慰孩子「先試吃一點點，媽媽就會開心」，給孩子一點支持，反而有安撫、緩衝的效果。
在某些情況下，因應孩子的人格特質與當下情境，讓孩子有適度的壓力又能得到軟性撫慰，這類巧妙運用的黑白臉策略，並不會讓孩子造成混淆，反而會比爸媽在教養孩子時一致採取負向態度（如：極度權威、不打不成器、放任不管），效果會較好。
教養觀念不一致，黑白臉狀況愈嚴重
不過，如果爸媽在教養孩子時的「黑臉、白臉」並非預先溝通的角色分配，而是由於教養觀念與方式不一致，則又另當別論了。
多數人都是在有孩子之後才開始學做爸媽的，且由於原生家庭不同，童年經驗、成長過程及上一代的教養方式所造成的影響，即使原本感情和睦、個性契合的兩個人，常常在遇到育兒問題時，才猛然發現夫妻之間的教養觀念竟然南轅北轍，發生爭執或衝突便在所難免。
尤其當夫妻一方隨興、一方較嚴謹時，如果夫妻倆都很自然地依照自己原有的行為模式來育兒，卻期望對方能改變以配合自己，在缺少溝通的狀況下，一個黑臉、一個白臉的差異便會愈明顯，導致爭執更嚴重。
教養態度分歧，會讓孩子無所適從
學齡前孩子尚處於建立價值觀與生活常規的時期，判斷力還不夠，若爸媽的教養觀念、態度明顯不一致，常在孩子面前起爭執，往往會讓他無所適從，不知該聽誰的，也會對常規產生困惑。而孩子看到爸媽因為自己吵架，也會產生罪惡感，或因害怕失去疼愛，於是學會討好大人或看臉色行事的習慣。
此外，孩子也可能利用爸媽的爭執矛盾來當護身符，認為「媽媽不讓我看電視沒關係，我去找爸爸。」傾向逐漸親近白臉、疏離黑臉，讓身為黑臉的一方更挫折、親子關係更緊張。如果教養態度長期不一致，進而影響夫妻感情、破壞家庭氣氛，更會造成孩子產生沒自信、不快樂的負向情緒。
用心溝通，在黑、白臉間找到平衡點
夫妻雖是親密共同體，但要兩個不同成長背景的人教養觀一致，本就不容易。建議爸媽，若能透過清楚、平和地溝通，找到教養方式的平衡點，除了有助家庭氣氛更融洽，也能讓孩子擁有正向的成長環境，有明確的行為標準可依循，這對爸媽和孩子才是雙贏的做法。以下幾個建議供參考：
1.「黑臉」「白臉」可兼任或交替扮演
爸媽並非敵對立場，而應是互相補位、合作教養的親密育兒夥伴，不用固定負責某個角色，可採取「一個人兼任黑、白臉」的方法。例如，媽媽因孩子犯錯而處罰他，爸爸便應把事後解釋和原諒的工作留給媽媽完成，除了讓孩子明白媽媽的想法，也知道爸媽是原則明確、態度一致的。
2.夫妻應互相體諒、互相信任
有些夫妻較缺乏溝通，互相有心結或誤解，很容易就把情緒帶到教養中。如果你是一個相當重視教育的媽媽，先生卻大而化之，不太能體會你的用心，還常在孩子面前示範壞習慣；與其批評或爭吵，不如嘗試理解先生這麼做的原因。例如：已過了睡覺時間，爸爸還在陪孩子看電視或玩耍，可能只是因為他剛下班、想多和孩子相處一下。有時稍微冷靜思考，就能免去一場爭執。
3.找出平衡點、達成教養共識
育兒初期，爸媽首要練習的是溝通、認識及尊重彼此教養觀的差異，找出共通點。爸媽若能一起閱讀育兒書、記錄孩子的生活，不但有助於瞭解孩子的行為，也能發現彼此的教養方法哪些行得通、哪些待改善。不管夫妻雙方的教養觀點有多不同，共通點都是對孩子的愛與關注，以此為出發點，記住溝通的目標不在贏過對方，而是努力找到雙方的平衡點，並兼顧雙方的堅持與期待。
4.選擇合適的溝通時機
在溝通教養觀點的時候，若發現自己或對方已情緒不穩，建議先暫停討論，等雙方的情緒都較緩和時，再重新開始溝通。當兩人處於穩定的情緒狀態下，才有辦法聆聽對方的想法，而非只顧著強調自己的觀點。遇到意見分歧時，應在孩子不在場時再作討論，更別要孩子選邊站。因為無論爸媽誰爭贏了，面對大人的爭執，都會讓孩子感到緊張和不安。
爸媽分飾黑、白臉是權宜之計，當教養方式出現差異時，只要能以愛孩子為前提、雙方都保持較大彈性，定能找到兩全其美的教養選項。
※本文出自《學前教育雜誌》
