文／林欣慧教授（前美國德州農工大學維多利亞校區教育與健康專業學院）
保持想做好的企圖心，放下不能做錯的擔憂
孩子明明表現得很好，卻仍然對自己不滿意；即使老師給了許多正面的評語，他卻只記得那一句「這裡需要修改」。這些孩子通常很認真、要求高，也有企圖心。父母欣慰於孩子的上進，卻也可能慢慢發現：孩子越來越害怕犯錯，甚至因為害怕做不好，而不敢嘗試新的事情。
追求卓越本身是好事，但值得關心的是，當「我要把事情做好」逐漸變成「我不能犯錯」，甚至變成「如果我做不好，我就是一個不夠好的人」，孩子可能已經陷入完美主義的困境。
「想做好」和「不能出錯」是不一樣的。有心理學研究指出，完美主義並不是單一的特質。Stoeber（2011) 的研究是想要特別區分「完美主義追求」（perfectionistic strivings）與「完美主義擔憂」（perfectionistic concerns）。這項研究包括了149名學生連續3至14天填寫每日報告，記錄每天遇到最令人困擾的失敗、面對失敗時採取的因應方式，以及一天結束時的滿意度。研究結果指出，追求高標準與害怕失敗並不是同一件事。
孩子可以希望自己表現得很好，同時接受「我可能會犯錯」。這樣的高標準可以成為努力的動力。但是有的孩子卻會把自己的價值與表現緊緊綁在一起，他不只希望做好，更認為「我一定要做好」。一旦犯錯，便開始責怪自己，甚至否定自己的能力。
因此父母真正需要幫助孩子保持「把事情做好」的企圖心，同時教導他學會放下「如果我做不好，我就不夠好」的擔憂。
完美主義的孩子容易陷入只看到自己的不足
完美主義的孩子不一定是班上成績最好的孩子。有的孩子會反覆檢查作業，因為害怕出錯；有的孩子面對新活動遲遲不敢開始；有的孩子不斷修改作品，最後乾脆不願意交出去。他可能會說：「我不想畫了，反正我畫不好。」;「我不會，所以我不要做。」父母看到這些反應，很容易認為孩子缺乏自信、懶惰或不願意努力。然而，有時候情況恰恰相反——孩子不是不想做好，而是太害怕做不好。
父母可以觀察孩子是否經常因害怕犯錯而逃避挑戰，是否因一個小錯誤就非常沮喪，或即使得到肯定，仍然只看到自己的不足。
用學習導向對話，讓孩子體會行動過程的價值
孩子會從父母的反應中學習「我夠不夠好」。有時父母不一定真的要求孩子要拿第一名，但孩子感受到的期待，往往不只來自父母說出口的話。例如孩子考了95分，父母第一個問題是：「為什麼不是100分？」；孩子完成一幅畫，父母馬上指出：「這裡如果再畫好一點就更漂亮了。」
這些反應未必出於惡意，因為父母相信愛之深，責之切，只是希望孩子能更進步。但是當孩子長期接收到「下一次要更好」的訊息，他可能慢慢形成一個信念：「只有表現好，我才是值得肯定的。」
因此，父母不妨把「結果導向」的對話轉換成「學習導向」。
與其問：「你怎麼又做錯了？」，不如問：「你覺得下一次可以怎麼做？」
與其說：「你應該做得更好。」，不如問：「這次你學到了什麼？」
這不是降低對孩子的期待，而是讓孩子知道：努力、學習和成長，比一次完美的結果更重要。教導孩子一個很重要的觀念：學習建立成長的思維。做事不能只看結果，中間的學習過程，能力的增長更是難能可貴。
當孩子說：「我不會。」父母可以回答：「你現在還不會。」
當孩子說：「我做不到。」可以告訴他：「你現在還做不到。」
「我不會」好像是一個結論；「我現在還不會」卻代表事情還沒有結束。這個小小的「還」字，讓孩子看見能力可以透過學習、練習和經驗逐漸發展。完美不是開始行動的條件，行動本身就是學習的一部分。
示範如何看待錯誤及改正，幫助孩子面對不完美
父母也可以示範如何面對錯誤，幫助孩子面對不完美。如果父母一犯錯就說：「我怎麼這麼笨！」，孩子很容易學會同樣的自我批判。相反地，父母可以自然地說：「我剛才做錯了，我們看看怎麼改。」或是說：「這次沒有做好，但是我知道下一次可以怎麼調整。」孩子從父母身上學到的，不只是如何做事情，更是如何看待自己。
當孩子看見大人也會犯錯，而且犯錯並不代表失敗、不值得被愛，他就會慢慢建立一個重要的信念：「我可以不完美，但我仍然是有價值的。」我們真正要培養的，不是完美的孩子。父母愛的是完整的孩子——包括成功的他，也包括犯錯的他。
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培養孩子追求卓越時，父母守住肯定及愛孩子的界線
父母無法替孩子消除人生中的所有失敗，也不可能讓孩子永遠不犯錯。但可以教導孩子明白：犯錯，不代表我很差；失敗，不代表我沒有能力；不完美，也不代表我不值得被愛。也許，這才是父母在培養孩子追求卓越時，最需要守住的一條界線。
教育的目的，從來不是培養一個完美的孩子，而是幫助孩子在一個不完美的世界裡，仍然能夠相信自己、接納自己，並且勇敢地繼續成長。
