《夫妻溝通系列》從婚姻中看見自己

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多數的人都在不同的愛情婚姻關係當中一再受傷害,因此而心灰意冷,認為婚姻不可靠。其實以心理學的角度來看,人在每次的愛情關係當中,不斷地重演人生前三年的心理發展階段!在婚姻愛情當中,可以醫治過去的情緒傷害,也可能會傷上加傷。

  多數的人都在不同的愛情婚姻關係當中一再受傷害,因此心灰意冷,認為婚姻愛情不可靠。其實以心理學的角度來看,人在每次的愛情關係當中,都不斷地重演人生前三年的心理發展階段!在婚姻愛情當中,可以醫治過去的情緒傷害,也可能會傷上加傷。尤其若在嬰幼兒期的時候,內心的需求沒有得到充分的滿足,便會更迫切地在情人身上尋求。
  當我們還是初生嬰兒,發展上稱為共生期,分不清楚自己與母親的分別,想要吃奶的時候,一哭就有奶瓶塞到口中,一切來的理所當然,彷彿我的感覺就是媽媽的感覺,我和媽媽之間沒有界限。情人之間,也會把自己的需要用行動表達出來,期望對方來滿足自己,也期望自己能滿足對方的一切需要;但是就像嬰兒不會講話,我們也不知道怎樣用言語讓對方了解自己的需要。如果對方不能理解自己的意思,我們便會像嬰兒般感到無助、挫折,擔心自己是不被愛的。
  漸漸地,嬰兒開始有了自我疆界,知道自己跟別人是不一樣的,也就是所謂個體化。很多人在熱戀期之後,突然開始覺得要有一些自我、一些獨立的空間,如果另外一方不能配合醒悟到這一點,很可能就變成一個追一個逃的局面。此外,為了在心理上將對方和自己分開,我們會突然開始看見對方與自己的不同,原本欣賞的優點都變成缺點,例如對方的「冷靜理性」變成「霸道、冷血動物」,「溫柔體貼」變成「懦弱、沒有男子氣慨」,因此有上當的感覺,看不到自己的缺點,只看到對方的缺點。
  人們最深層的心理需要就是被無條件的愛和接納,而且期待被視為最重要的。成年以後,我們也在愛人或配偶身上期望得到無條件的接納,甚至有時候,明明知道對方不喜歡的事,卻偏偏要去做,想要確認對方是全然愛自己的本相!但是彼此卻又會忍不住批評,產生很多衝突,很多人就在這個階段熬不過去、離開這段關係,也喪失了更認識自己的機會。
  心理發展到後來就會進入整合期,嬰(幼)兒能夠了解自己與別人的差異,也能夠表達自己的需要。在愛情關係中也是一樣,若能熬過前兩階段、進入此階段,可說是「看山又是山,看水又是水」的圓滿境界,雖然路程艱辛,但是代價絕對值得。婚姻想要健全,必須要學習檢討自己,了解自己心靈的世界,而不是向對方追討情緒傷害的債。如此,我們才不會一再重複地傷害自己!

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