文/鄭玉英 諮商心理師
走出結婚禮堂的每一對新人，在親友祝福之下，無一不是全心期盼能夠白頭偕老，然而，在此廝守的開始，會不會也就是親密下降的起點呢？
現今社會裡，有許多婚姻以離婚劃上句點，也有不少是在形式上廝守，實質上兩人相距遙遠，標準的貌合神離。也有的婚姻雖然穩定，卻因相處的品質不佳而怨嘆不休。
婚姻真的是只要共度到老就夠了嗎？現實生活中怎樣才是好品質的親密關係呢？我們先看看一般婚姻的狀況。
廝守而不親密
物理上的靠近與心理上的親近並不相等；同在一個屋簷下並不一定兩心相近。相處久了，兩人之間變得只有責任而沒有趣味，婚姻就走味了，只剩下形式上的廝守，而沒有親密。不少婚姻是這樣的。
親密得失了界線
也有許多婚姻是有向心力的，他們願意建立親密關係，卻失落了親密中的一項要件──界線。忘記了兩人縱使相愛仍是獨立個體，忘了其實你是你，我是我，兩人不可能有相同的感覺、想法，各人飲水仍是冷暖自知。他的責任我不該越俎代庖，我的責任也不能賴給他，否則親密過界，就會有下述問題了。
忘了我是誰
在彼此走進了對方的世界以後，一心體會對方的想法，揣測對方的喜好和需求，這樣的「將心體心」可能出於愛，也可能是出於害怕，唯恐失去他的喜愛。這樣久了會有一個危險，就是忘了自己是誰，對對方的察覺比自我察覺還多，而使這份親密關係演變成「你泥中有我，而我泥中沒有我。」的狀態。倘若對方懂得呵護倒還好，充其量當事人成為一個沒有主見的人，怕的是對方又不好生珍惜，以至於長久以來我們表面依順，心中卻默默積存了許多憤怒和敵意，只是不敢也無從釋放。小鳥依人久了，翅膀短了，想飛也難。而日積月累的怒火或是有一天一發不可收拾，或是埋藏得太深，連自己都忘了它的存在，這可能使怒火完全沒有出路，而演變成了身心症狀或精神官能症。
強制性服務
同樣懷著廝守之心，揣測對方需求而忽略界線時，我們也可能提供了強制性的服務，亦即為配偶做了一些自認為對他（她）好的事，而忘了去核對是否真的符合他的需要。
陳先生並不十分在意衣食居所這些生活瑣事，是個隨遇而安、大而化之的人，但是陳太太嫁過來之後，自己心中定了高標準──一定要做個好妻子、好媳婦；她猜想先生一日辛苦，清早一餐必須豐富。其實陳先生單身生涯時，一杯牛奶也就打發了，只因怕辜負了太太的辛勞，早餐既然做了，就吃吧！但是在太太怨他起床晚及做早餐真累時，一句「是妳自己要做啊！誰讓妳累呢？」就衝出口了。陳太太的傷心可想而知。
陳太太也認為自己回娘家必是令婆婆和先生不高興的事，所以每次回去心中都犯嘀咕；殊不知她回娘家的時候，先生與婆婆往往相談甚歡，是她在揣測當中投入了自己的規範與禁忌。
自以為是的付出，將心體心的滿足對方，有時是會枉費力氣，甚至會吃力不討好。
由於我們是用自己的信念去體會他、猜測他，猜錯而成為一廂情願的機會很大。
倘若對方懂得拒絕還好，充其量自己在被拒絕中傷心，怕的是對方不忍拒絕，我們又「付出」得理直氣壯，於是一方辛苦賣力地做，而對方並非享受而在忍受了。這種照顧當中沒有關懷，因為當真的關懷是要聆聽他，而對方也要負責說明自己的需求才是成熟心態。
唯有重病之人和小嬰兒才需完全由他人揣測需求，越界地提供照顧。上述兩種缺了界線的親密狀況若要改善，必須有雙向式的溝通，能收取對方回饋又能自我表露才行。否則無法經營出有健康界線的親密關係，就會莫名地受苦。「明明我們相愛，怎麼竟會如此相互傷害」是在諮商室裡常聽到的困惑的嘆息。
什麼是親密
親密是向內與自己的來往
親密這個英文字Intimacy的希臘字原為Intima，意思是最內在（inner most）。一個人的親密能力包括了自己與自己內心有所接觸；不愛自己的人難以愛人，與真我隔離的人也難與他人心靈交流。嚴重失落自我的人，在跟人建立親密關係時，若非越界就是築牆；意思是也許他會建起人際藩籬，在親密感增強時逃開，或是一旦落入親密情網，就愛得失了自己，或是佔有對方。
親密並非無巢之鳥棲往他人枝頭，卻是在自我滿足之際與人分享。
要想被愛，先要疼惜自己；想要愛人，先要擁有安定而充實的內在，如此才不會在與人親密中迷失了自己。
親密是兩人之間的事
兩人之間一對一的來往才有真正的親密。一群人也可成為親密夥伴或團體，不過那意義並不相同。你可以和兩個人一同擁抱，但你無法同時親吻兩個對象，眼神相接也是，兩人之間可以四目交接，三個人只能輪流注視。
親密是身心靈的相遇
親密是身心靈三方面的相遇，身的相處、性的結合、心的貼近和靈的交通均是親密項目，要能三方面皆不落空才是最佳親密。身體要常接觸，心情要多分享，還要有靈性層面的交流，以致到了身體衰老時，心智退化時，甚至一方故去時，仍能有超越身心的親密關係。
親密是「我」和「你」與「我們」一同成長
親密並非有我無你的大男（女）人主義，也非有你無我的犧牲主義，更非各自發展，忽略婚姻關係，而是在共同經營彼此關係的同時，自己的生命也因之充實而豐富。
親密是在兩人的關係中長成自己，
是在與他接近當中更接近了自己。
在他的回饋中，認識了自己的長處和短缺，
在與他的差異相襯托之下，看出自己的特色，
在我與他各自都長大成熟的過程中，我們間那條肉眼看不見的線──關係──也茁壯了。
婚姻是平衡的藝術
婚姻中的親密不同於戀愛中的親密，後者是暫時性的愛情，婚姻卻是長久平衡的藝術，平衡得適宜才會有成功而持久的婚姻。
婚姻關係要在廝守的安全感與浪漫的創意之間取得平衡。愛情的浪漫使人充滿興奮與活力，卻因其不確定性而叫人焦慮不安；長相思守的婚姻是現實的，給人最大的安全感，卻因其固著而失了創意，叫人覺得厭倦。
基本上，婚姻無法純然是浪漫的事，它具有各種現實功能，需符合社會規範的制度。有些已婚人士不能忘情於浪漫的美麗，又無法經營出心靈溝通的夫妻關係，於是一面廝守在一個乏味的婚姻裡，一面往婚外尋求浪漫；以孩子為婚姻存留的理由，卻因婚外情而留給他們無限的困惑，使兩性難題代代相傳。
成功的婚姻需要接受廝守中必有沉悶的事實，然而也不放棄為浪漫所做的努力。執意要有高度浪漫是注定要失望的，在廝守中陷於疏懶也是虧損了負起經營的責任。
丈夫與妻子的角色有其約定俗成的原則，這些眾人期許的角色行為仍是重要參考，不能拋諸腦後，但也絕不能教條化。誰說妻子一定要天天燒飯？量力而為，一周做個幾天，有時由先生下廚，或到外面用餐，可平衡辛勞與增加生活變化。
誰說男人就該賺錢比女人多？誰說妻子在房事上不便主動？婚姻不能用任何極端化或教條式的觀點來解決問題，採中庸之道取其平衡，才是婚姻的藝術。
在自愛與愛人之間平衡，家中才不會有自私份子。兩人雖然結合，仍要擁有自己。
在聆聽與表達之間平衡，溝通才能有來有往。在小家庭的獨立空間與陪伴父母長輩的時間分配上更要有所拿捏。
一人獨處、二人親密．與全家共融三種情況之間都要有所顧及，時間上要有適宜的分配。中庸之道與平衡之方，才能營造出功能良好又不失情意樂趣的生活。
