文／張杏如
即使親如夫妻，對孩子的教養也會有不同的看法和意見。丈夫和妻子因為自己成長的家庭或文化背景、所受的教育以及對父母角色的認知等等的不同，彼此在觀念和做法上會有不同，也是很自然的吧！問題是，孩子是兩個人的孩子，夫妻如何在每天的教養孩子的過程中，各有主張而又能同心協力呢？
研究證明，雖然時代在改變，很多人卻在教養孩子的時候，不斷看到自己父母的影子，也就是說不只是基因，有時候連教養方式也是會代代相傳的。所以，當我們意見不一的時候，也許得先好好想一想，到底彼此的意見是哪裡不同？因為我們的執著也許只是源於我們自己過去的經驗；同樣的，我們也可以試著了解另一半的看法，或者多知道一下他的「小時候」，也能因為「其來有自」，而多一點諒解、少一點火氣。
我就曾看到朋友的先生，因為堅持孩子必須自己把盤子裡的東西吃完，夫妻倆在西餐店裡，僵持不下。一個才四、五歲的小女孩一邊抽抽噎噎的，一邊吃著，弄得朋友很尷尬，連在一旁的我們都不知所措。她先生生長在一個父親有絕對威權的傳統家庭，夾到碗裡的東西得吃完，是家裡的規矩。但是，我是旁觀者清，那些東西對一個才這麼點大的孩子實在太多，肉也太大塊，並不適合孩子。如果「不得浪費」是最高指導原則，也可以和先生協商，在特殊場合，比如朋友聚餐、外婆生日的時候，讓規矩偶而放放假；或打包回家，大家開開心心吃一頓飯，有時比死條文更合乎人情，也有益健康。
夫妻同心應該同在為孩子好，而不是同在各持己見
我們也要避免把自己的「想當年」，架接到孩子身上去；要記住，雖然他是你們的孩子，卻仍然是與你不同的人。我有一個親戚，因為自己不只學業非常優秀，而且運動樣樣都行。因此當他的孩子學游泳時，面對孩子的笨拙暴跳如雷，因為虎父犬子，大大地傷了他的心。反之，我的一個著作等身的朋友卻因為孩子「不肖」，立志成為游泳教練，而整天唉聲歎氣。也有人因為父母從小逼他學琴，不愉快的童年經驗讓他堅決反對孩子學琴，夫妻因此爭執不斷。夫妻如果能因為養育孩子，而更了解彼此的成長經驗，一定可以幫助我們澄清問題，或至少緩和彼此的爭執。進而增進夫妻的感情，成為無話不談的知己，或也能抒解過去的心結或創傷，因為養育孩子而成為一個更健康正向的人。
是，身為父母的我們也是從小孩成長過來的，時代在走、社會在變，如果對過去父母的教養有意見，那我們能不能透過自省，讓我們不能認同，或已經不合時宜，不符合現在的教養理念，在我們身上成為斷點，而不必再代代相傳？
我們更要進一步問：教養的爭執本來是為了孩子好，在處理問題的過程中，我們這麼理直氣壯的，是真的對孩子好嗎？難道另一半的做法就真的會傷害孩子嗎？如果，你可以輕而易舉的回答「不會」，那就馬上退出戰場，幫助孩子心平氣和的接受另一半的做法。有時候，我們自己不也為了面子，而作一些無謂的堅持嗎？面對親愛的人，我們就不能放他一馬嗎？當然如果答案是「會」，那就要想辦法堅持或說服另一半你認為對孩子比較好的方式。
夫妻同心應該同在為孩子好，而不是同在各持己見。聰明的父母會讓事情冷一冷，或雙方各退一步，做一個明快的決定，可以避免意氣用事變成一種習慣，把家變成為互相角力的戰場，讓孩子無所適從，或生活在父母總是互相指責或冷言相向的氣氛中，甚至以為自己是罪魁禍首，深深自責。很多人誤以為教養孩子，父母一定要同進退，讓孩子沒有討價還價的餘地，小小孩面對銅牆鐵壁的統一陣線，可能會覺得自己很孤單、世界很無情喔。夫妻不一樣的人，即使有爭執也能言歸於好、相親相愛，孩子也就能學會尊重不一樣，覺得世界很多彩。
