文／曾心怡 臨床心理師
「上一次和伴侶擁抱是什麼時候呢？」隨著在一起或婚姻時間的增加，兩人之間的親密度常會隨之降低。二○一八年的一個研究，連續十四天訪談了四百零四位成人，看他們晚上和伴侶發生衝突與爭執後，是否有擁抱對心情狀態的影響。研究發現，在和伴侶有衝突的這群人中，有擁抱的人第二天的負面情緒比沒有擁抱的人低。
在伴侶關係與婚姻中，爭執與不愉快無法避免，但我們可以加入幫助維持關係的元素。這就彷彿是我們在用錢與存錢，有時會有急需用錢的時候，如果平常有存錢的習慣，就不會讓自己的戶頭因為緊急需求而提領光。親密關係也是如此，如果我們能讓關係在平常有多一些正向的「存款」，就不會讓兩人之間的連結感因為各種爭執與差異而被消耗殆盡。以下分享一些增加親密關係存款的方法：
把伴侶相處時間放入行程
現代人的行事曆一攤開，多是以工作為主，並且納入家庭行程，那麼伴侶的相處時間呢？往往生活中的行程一擠壓，我們可能連個人休息時間都不夠了，慢慢地就把伴侶相處的時間放到最後，也就覺得反正每天全家都在一起，也不用特別安排和伴侶的相處時間了。但就是因為如此，我們才要刻意把伴侶時間放入行程，一週一次、一個月一次都好，不論是小孩睡了或伴侶雙方刻意排出休假，讓雙方暫時揮別父母角色，回到伴侶相處的關係，約會、吃飯、看電影都好，能替兩人的情感連結升溫。
記得對方的好
我有一位女性友人，偶爾會提及先生的優點，這在姐妹群中真的很難得，因為閨蜜聚會時總容易談起伴侶的缺點。但這個朋友提醒了我，每個人都會有缺點，自己的伴侶也是，而當我們懸在心上的總是對方的缺點與不足時，注意力自然不會放在對方的優點與付出上。
高特曼以著名的心理學理論「蔡格尼克效應」（Zeigarnik Effect）來說明這樣的情形：人們習慣記得未完成的事情，但會忽略已經完成的事情。因此在伴侶關係上，一些未經處理的負向互動與情緒，就會被牢記，並成為破壞關係的因素。如果有伴侶要進行婚前諮詢，這是我一定會和伴侶討論的一塊。因為往往在伴侶關係僵化到一定程度時，也較難有正向的互動可以將彼此放在心上了。隨時提醒自己，要看到自己的全貌以及伴侶的全貌，你們都是立體的。
盡量每天都能聊聊彼此
有了孩子的家庭，難免慢慢會變成每天的話題只剩下孩子。孩子的生活、孩子的課業、孩子的行為與情緒……。把父母的角色擔任好已經非常不容易了，兩人各自可能還有職涯挑戰，以及自己的雙親需要照顧，又要花心力經營婚姻關係，對現代上班族父母來說，其實很難兼顧。我們想到關係需要「經營」，好像感覺又沉重了一些，但其實每天都能說說自己和聽聽對方，就是一個不費力的連結方式。通勤的時間、午休的時間，傳訊息問候對方也說說自己，讓關心可以不斷線。
正確使用幽默讓關係加溫
正確的幽默，能讓關係因為共享的正向情緒而更緊密。但什麼是正確的幽默呢？國外有許多關於幽默與親密關係的研究，在國內，中央研究院民族學研究所研究員曾針對大台北區三百九十對夫妻進行訪問，結果發現幽默的使用動機，可以分為利關係、利己或利他三種。研究發現，夫妻間的幽默運用如果是為了維繫或促進彼此的關係，確實能提升夫妻的婚姻滿意；不過，如果幽默是為了利他或利己，對於婚姻的滿意度則沒有顯著影響。因此，用挖苦或取笑對方當作幽默，並不能使關係更好，甚至可能讓對方感受更差。那麼什麼樣的幽默有利於關係呢？舉例來說：
妻子：「我覺得我們最近越來越少溝通了。」
先生：「嗯……好像真的比較少說話，還好我都能心電感應知道妳在想什麼。」（語言中增加兩人的連結感）
妻子：「最好是！那我現在在想什麼！」
先生：「妳在想：我看你要鬼扯到什麼時候！」
這樣幽默的自嘲，有別於被動攻擊的自貶，仍聚焦在對方的需求上。當然，幽默的使用，不代表接下來兩個人可以持續不溝通，而是先讓兩人可以比較輕鬆去面對彼此，讓溝通與連結得以持續。
做一個懂得讓自己開心的人
能讓自己開心，更進一步來說，是不把自己快樂的期待，通通放在親密關係上。懂得滿足自己的需要以及找到讓自己快樂的方式，是在親密關係緊張時很重要的緩衝。先讓注意力暫離，回到自己的情緒調適上，再回頭處理爭執，反而有機會讓問題能不被情緒掩蓋。當我們過度把快樂的期待放在親密關係上時，會膠著在一定要把爭執處理完才行，這反而會增加雙方的情緒負荷。進一步來說，當兩個人都能有讓自己快樂的能力，並且分享快樂給彼此時，這份共享就創造了更正向的連結。
和伴侶的相處，雖然只是本書的一章，卻是人生重要的篇幅。不論它多具重要性，都別忘了從自己出發，這也是這本書重要的脈絡，知道自己為何說出Yes, I Do的誓詞，也知道可以從哪些方面努力，構築出屬於彼此的婚姻故事。
本文轉載自
《從女人，成為媽媽：孕前到產後的心理照顧課》，遠流出版。
