文／駱郁芬臨床心理師 米露谷心理治療所所長
提到成績，過往大人在乎的多半是「成績不夠好」，但現在的許多家長卻常常苦惱「如何不在成績上給孩子壓力」。看到這幾年大家開始可以跳脫「成績好不好」的單一價值判斷，深感這真是一件好事。當大人不再單一地重視成績，孩子便開始有機會在創意、美感、邏輯、肢體⋯的各種探索和成就感中，找到自己的容身處。
家長如我們，大多是在成績至上的氛圍中長大的，會讀書帶來的紅利，以及讀不好帶來的苦澀，我們大多有感。拋棄對「成績」的重視，很可能是我們替當年的自己做出最大的叛逆或抗議。
成績真的不重要嗎？
然而，再三強調「成績不重要」就是好的嗎？或許並不那麼簡單。作為心理師，我們這幾年卻也在普遍擁抱「成績不重要/快樂就好」的親子氛圍中，觀察到一種孩子的茫然和不安——不知道這樣的表現好嗎？不知道爸媽覺得我棒嗎？不知道這是我喜歡的嗎？不知道除了成績，我還可以追求什麼？
探究背後，我們可以理解：孩子的獨立思考能力，包含對目標的設定、嘗試，是需要逐步培養的，而這需要很多的時間，以及許多的關切和討論。
意思是：在孩子夠大到能理解自己在乎什麼、想要什麼、認同什麼之前，他們需要有所依循。孩子不會一開始就能知道自己擅長的、喜愛的、想要的是什麼，而是先承襲了來自大人給予的生活經驗、優劣判斷，並在對許多事物的追尋之後，慢慢調整出適合自己的方向。
孩子幼時需要大人給予框架，及長再與孩子一起去討論這些框架是否留存，抑或需要另闢。
簡略一點地說：若我們從未跟孩子說過「什麼是好的、什麼值得在乎」，那麼「我一點也不在乎你的成績」這句話，聽在孩子耳中，感受到的可能成為「我一點也不在乎你好或不好」。
我們想要給孩子更寬廣的天地，卻給成了一片孤寂。
給予孩子框架，但又不想過度強調成績的意義，我們可以這樣做：
1. 考完時，先關切「感受」而非結果
試著以『終於考完了！有沒有很累？』，取代「這次考得怎麼樣？昨天複習的都寫對嗎？」
2. 詢問孩子「對自己成績的想法」
試著以『這次的成績你自己覺得怎麼樣？有達到目標嗎？』，取代「我覺得你這次考得是不錯，但就是那些粗心很可惜，明明可以對的。」
3. 若孩子難過，「不要說沒關係」
孩子難過，表示他在意，而孩子的在意是他的主觀感受，與我們的不在意並不相斥。
試著以『沒有達到預期真的會很失望』，或是『我知道你這次很努力，難怪這麼在乎』，或是『考不好會難過很正常，但無論考得怎麼樣，你都是我的最愛！』等接納、連結的話語，取代「成績不重要啦！」、「以後你根本不會在乎國小成績好嗎？」
4. 若擔心，詢問孩子「是否需要幫忙」
試著以『這次有遇到什麼困難嗎？需不需要我們幫忙什麼？』，取代「有問題就去問老師或自己想辦法解決」，或是「你就是天生沒有數學腦袋，再努力也沒用」
5. 若孩子為好成績開心，就與他一起慶祝吧！
有些家長會擔心慶祝孩子的好成績，就是過度強調成績的意義。但大人如果真的是「平常心」看待成績，那當孩子考得好，就會如同孩子學會拉琴、賽跑出眾、畫作得獎一樣，為他的里程碑喝采。
當孩子真的還不錯，試著用『你考到自己的目標，真是不容易』，或是『恭喜你達成目標，今晚去慶祝吧！』，取代「成績不重要」或「我不在乎你考得好不好」。
孩子若願意為了一件事情付出努力，無論這件事是體能、繪畫、程式、烹飪，還是唸書，這些動機都同等珍貴。
大人可以不去定義或強調成績的單一價值，但值得陪孩子一起經歷「考試」這個生活裡有點不那麼日常的事件。我們在乎的不是成績本身，我們在乎的是孩子的在乎。
我們在教養的過程中，特別重視或特別不重視什麼，其實都與我們自己內在的狀態和需求有一些關聯。
若發現自己對某些部分特別執著或特別想淡化，例如成績，也值得回頭關照自己，看看過往還年幼的自己，是否正期盼著某些此刻的你想要給予孩子的東西。
有時期待被我們照顧的不是孩子，而是我們心中，仍然等在角落的那個小小自己。
