遊玩是本能,遊戲化是成長最好臺階

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孩子經常不乖、鬧脾氣嗎?其實每個孩子心中,都有一把需要用愛與關懷才能解開的鎖。最好的方法,就是跟他們玩遊戲。


文/王雅涵 諮商心理師

當孩子不乖、鬧脾氣或情緒失控的時候,身為父母或老師的我們,常常一個頭兩個大。為了給孩子正確的觀念,或讓他們靜下心來,有時會下意識地與孩子爭論起輸贏對錯,或者直接拆穿他們的謊言。然而,這都不是理想的方式;若能透過鼓勵和引導,給孩子一個臺階下,彼此的關係才更有共同向前的可能。

孩子們其實並非難以溝通,只是我們不知道,在每個孩子心中,都有一把需要用愛與關懷才能解開的鎖。要想解開這個鎖,其中一個好方法,就是跟他們開心地玩遊戲,讓他們放鬆地大笑出來,如此一來,自然有機會從孩子口中引出很多很多的故事─或許曾經遭到忽視,也或許曾經蒙受委屈,……當這些故事被說出來、被聽見,「改變的力量」就會開始發生。

「玩」是人的本能,「玩」是不需要學習的,當你發現孩子不會「玩」的時候,代誌就大條了!這代表有好多好多事物,將他們內心裡真正的自己給關了起來,讓他們不想玩也不敢玩,失去了與人真誠互動、好好相處的機會,無法輕易地感受到快樂。即使他們嘴上抱怨著:「好幼稚!」但在那酷酷的、冷漠的外表下,你看見的是一股淡淡的哀愁。

記得有一次,我帶一個國小桌遊工作坊,分成多組一起玩桌遊《超級犀牛》,這是一個類似紙做的疊疊樂,大家要想辦法讓房子變高,好讓犀牛超人可以出任務解救世界。我們會從桌面開始往上堆疊,有時會超過一個人的高度,甚至必須站上椅子才能完成,但通常來說,最高也不會超過二十層。當它倒下的時候,大家都會驚聲尖叫。

過程中,我發現其中一組小朋友玩得並不自在,他們散發出一種「害怕」的氛圍。原來當中有個小朋友,帥氣地坐在椅子上,瞪著同組的人,看起來很生氣,嚇得其他人不知道該怎麼辦。簡單描述這組的狀態,就是兩個人很想玩,兩個臭臉,其他人則退縮、發呆。

我一直強調桌遊是一個增進人際互動的好工具,因此,我計劃著先讓兩個想玩的人主動帶領其他退縮發呆的小學生,然後由我去和擺著臭臉的同學說說話。

臭臭臉:「我早就玩過了,無聊!」
我:「哇!原來你玩過了,我的最高紀錄是二十二層,你上次玩幾層?」
臭臭臉:「三十八層。」
我:「什麼!!也太厲害……」(但我確定他說謊,其實他並沒有玩過)
臭臭臉:「對啊,所以他們太爛了!」
我:「大家!他最高紀錄三十八層,超厲害的,你們加油耶!看看我們可不可以破紀錄!」
臭臭臉:「三十八是最低紀錄!」
我:「最低紀錄!那你快幫大家,我想看三十八層可以到哪裡,會不會碰到天花板啊!」
臭臭臉:「就很高就是了,他們做不來的啦,我看就知道!」
我:「好啦,那你在旁邊看,你幫我當顧問,如果他們歪了或是怎樣,幫我指導一下。」
臭臭臉:「好啦,好啦,欸欸你們那個往旁邊,歪了啦!」(真的認真指導起來了)

臭臭臉小弟弟被我賦予了顧問的職位,他的臭臉不見了,整個小組不再籠罩在沉重的低氣壓氛圍下。他逐漸開始融入了團隊,雖然還是感覺很臭屁,但是當我大叫:「顧問、顧問,這要怎麼辦?」他就會驕傲地發表意見。他的意見其實沒什麼用,所以房子還是一直倒,這時我就跟顧問說……

我:「我覺得你們的牆壁可以壓緊一點,感覺可以更有力量。」
臭臭臉:「對啊,會不會用力啊。」(對著大家說)
我:「不然他們負責蓋,你幫大家把牆壁壓緊,我相信你應該很有力氣。」
臭臭臉:「好,我來壓,我超強的。」
我:「那其他人也要分工,有沒有人要當測量師,如果房子歪了趕快跟大家說。」
發呆弟:「我來量……」

如果沒有人理臭臭臉小弟弟,他可能會一直散發怒氣,並影響到別人。然而,改變他的方式並不是嚴格規定他必須參與遊戲,而是讓他去看見自己是厲害的,給他鼓勵,讓他前進。雖然他說的不是實話,但我讓他知道「我相信他所說的」;雖然他提出的建議一點用都沒有,但我依然給他尊重與推崇,透過一點點小提醒,幫助他們分工,讓每個人都可以在遊戲中有所參與──給他一個臺階,讓他有機會從防衛的高塔,走進團體。

遊戲是一個很好的媒介,桌遊更是一項好工具,但真正的關鍵,是在父母或老師的彈性應用與敏銳的心。其中我認為最重要的,就是去聽孩子的故事,並看見故事中他們既獨特又優秀的一面,幫助他們發現自己的優點與力量,帶著他們繼續往前行。

本文轉載自《用桌遊,陪孩子玩出天賦和好個性》,方言文化出版。
王雅涵心理師臉書 心理師的歡樂之旅

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