親子關係的殺手~你曾對孩子說負面話嗎?

  大多數的父母不是不願意教,而是不知道如何有效的和孩子溝通,一但發現自己無法教好孩子,就用負面話來表達自己的挫折與無力感。但孩子何辜?當孩子長大到已經可以理解事情的道理,為什麼我們不能好好告訴孩子行為表現的標準?為什麼不能為他分析我們判斷的理由?還有,不同選擇、不同行為的後果是什麼?

  坐捷運途中,一位媽媽帶著兩個小男孩上車。小兄弟蹦蹦跳跳,一個坐媽媽左邊,一個坐右邊;一路敘敘叨叨要媽媽注意他,問媽媽可不可以換位置、要媽媽看他今天在學校畫的畫,媽媽不知道是太累了還是心情不佳,一直不予理會,偶而冒出一句:「你們給我坐下!聽到沒?不要再煩我了」。最後小孩感覺無聊,問媽媽「我可不可以看書?」媽媽回答說:「可以啊!如果你想要眼睛瞎掉是你自己的事。」

  雖然以第三者的眼光來看很不以為然,但這卻是中國人慣有的回應方式。我們似乎不知道怎樣中性地表達自己的意思;也許是不知道怎樣要求、引導孩子產生正面的行為,卻一再訓斥孩子這裡不對、那裡不好。另外,當對孩子有一些情緒或期待的時候,我們常認為孩子的行為,應該會自動來符合我的標準,如果別人的行為或言語沒有達到我們預期表現,就會忍不住發出怨言或各樣狠毒的話。

想一想,你曾對孩子說下面的話語嗎?

  你真的很討厭!
  你去死好了!
  我真希望沒生你這個壞孩子!
  你再不聽話,我就不要你了!
  你怎麼那麼沒有用!
  隨便你!出了事你自己負責!

別用負面話語宣洩情緒
  冷靜下來思考,這些情緒性的話語本身,其實對改善眼前的狀況並沒什麼幫助。父母可能不曾仔細想過,這樣一句脫口而出的負面話語,雖然能宣洩父母一時的情緒,但卻會讓孩子強烈感受到父母不安全的愛和自己的沒價值。有些父母以為孩子還小,不可能真正了解謾罵的字眼,但是忽略了孩子多能從氣急敗壞的語氣與嫌惡的表情中,接收到來自父母的負面情緒。而大多數的父母也並非不願意教,通常是不知如何有效的和孩子溝通,一但發現自己無法教好孩子,就直覺地用負面話來表達自己的挫折與無力感。但孩子何辜?當孩子長大到已經可以理解事情的道理,為什麼我們不能好好告訴孩子行為表現的標準?為什麼不能為他分析我們判斷的理由?還有,不同選擇、不同行為的後果是什麼?

思考不當行為的成因
  也許,我們的憤怒來自於對自己生氣;我們對孩子的不接納,來自於對自己的不接納;不能容忍不完美,不能容忍有任何事物在自己的掌控之外,不能容許別人看自己教養孩子不成功。試著把標準放低一點,放輕鬆一點吧!孩子的行為表現,雖然與父母的遺傳、教養方式相關,但還必須加上更多後天的因素,如孩子不當行為發生時的環境刺激因子,或曾經受其他重大事件或人的影響呢!如果沒有釐清孩子行為的前因後果,您就把負面情緒全加諸在孩子身上,這對原本應是最親密的親子關係,可是充滿殺傷力的!

  從今天起,不管您多麼恨鐵不成鋼,無論如何,也請勒住您的舌頭吧!千萬不要讓一時衝出口的負面話語,傷害孩子的自尊心,而讓孩子的心靈因此蒙上一層陰影。想一想,一但造成傷害,日後想重建親子關係,可是必須付出更多倍的時間與精力的喔!

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