文／駱郁芬｜兒童臨床心理師
那天在公園，兒子帶著他心愛的工程車在沙坑裡挖得不亦樂乎。有一個顯然也是愛車同好的小孩走近，很是有禮地開口：「我可以一起玩嗎？」但兒子正在進行他的建構大業，不假思索地就說「不行耶！」
小孩看起來真的很想玩，但他沒有出手、沒有崩潰，繼續試著說服：
「你這樣我也不要借你玩我的東西喔！」
這句話很有意思，讓我想起了過去聽見的許多「借玩具」理由：
「你這樣我就不喜歡你了！」
「要分享才乖」
「我們一起玩才好玩！」
「我要跟我爸爸說喔！」（加碼版本是「我叫我OO來打你喔！」）
這每一句話背後，我們都能輕易地猜出孩子原初是如何被大人告知要分享、要出借玩具的。
不分享，就是不好的孩子嗎？
「分享」這件事情背後很複雜，說真的，在大人的世界裡，「分享」，尤其是「分享自己心愛的事物」，並不是非常普遍的事情。大人世界的分享，會取決於對象、自己的能力、心情、禮儀、還有這個舉動帶來的後續影響等。只有很親近很愛的對象，我們才可能與他們分享自己心愛的、貴重的物品，而通常也會有那麼一些東西，是我們怎麼樣也不會願意拿出來分享的，想想我們的愛車、愛包、婚戒、旅行帶回來的心愛紀念品就可以理解。
然而「分享」這件事情放到孩子身上，大人的期待好像就產生了變化。大人不斷告訴孩子「分享才是好的」、「應該要分享」、「分享才會被喜愛」，甚至會責備那些死守著玩具的孩子：「小氣！」、「借人家玩會怎樣！」、「你這樣我以後不要再帶你來玩了！」。
結果孩子接收到的訊息是「不分享的話，我就是不好的孩子」、「我不可以不分享，即使是我喜愛的東西」、「不分享，人家就不喜歡我了」，甚至是「不分享的人，會被罵、被處罰喔！」
其實不是的。
我們想告訴孩子的，其實是分享可以帶來的許多美好事情和感受。例如：「分享了，我們有機會共享一段愉悅的遊戲時光，甚至交到一個新朋友」，「分享了，我們可能會發現新的玩法」、「分享，是一種表達對對方的歡迎與在乎」、「分享，可能點亮對方，而這會是更深層的喜悅」。
但若我們沒有致力於傳達這些深層的意涵，只是簡化地要求孩子做到「把東西分享出去」，孩子接收到的，就成了威脅，而分享則成了焦慮的來源，美意盡失。
理解孩子做不到分享的原由
孩子做不到分享，有很多原因，可能是他真的非常喜愛那個物品，那台車就彷彿是他心目中的婚戒；又或者孩子可能正在興頭上，像是我們正瘋狂著迷的遊戲機；又或者他不確定東西借出了會發生什麼事情；或者他不喜歡這個對象；或者，沒有為什麼，他現在就是不想借。
要讓孩子體驗到分享的美好，我們可以先看孩子卡關的原因。三歲的孩子，「自我中心期」還可能沒結束，他還在練習從自己的世界、自己的觀點，慢慢踏出對他人的理解、看見他人的感受，那我們可以陪他看見其他孩子沒有帶玩具來，有一點無聊，或許我們可以選擇自己比較不介意的玩具借他，也可以在生活中主動跟他分享我們喜愛的東西，讓他體驗到被分享的愉快。焦慮的孩子可能對於東西借出後無法掌控後果覺得不安，那我們可以幫忙叮嚀對方善待物品，或是陪在旁邊讓孩子感到安心。不曾體驗到「跟人家一起玩」的樂趣所以不願分享的孩子，我們可以創造機會邀請其他人一起遊戲，不一定要用孩子心愛的那個玩具來玩，可以由大人起頭，讓孩子發現更多人的參與，可以帶來更多遊戲的可能。
教養中，很多美好的價值觀，都不容易教。分享是如此，禮貌、面對挫折、開口溝通、制定計劃、調節情緒、控制衝動…也都是如此，都需要仔細思索我們傳遞給孩子的訊息，在孩子耳裡聽起來會是什麼意思、在心裡定錨留下的又會是什麼。孩子透過這些經驗，會建構出對世界的理解、對他人的期待，而我們的努力，會有意義。
