文／駱郁芬 臨床心理師〡米露谷心理治療所所長
某天一場講座剛結束，有位家長立刻跑過來問問題，他擔憂的說孩子在學校沒有朋友，不知道該怎麼辦？
這個孩子叫方方。方方開始上學快兩個月了，讀的是公立幼兒園，「設備好、課程好、師資好」是家長的形容，顯然對於學校十分滿意。從方方開始上學之後，爸媽每天都會問他：「在學校有沒有跟同學玩？有沒有交到好朋友？」一開始方方說沒有，大人還不以為意，想說剛開學嘛，沒那麼快，可是一週、兩週過去了，方方還是說「沒有朋友、沒有跟同學玩」讓爸媽問得越來越擔心。忍不住去學校找老師，想不到老師的觀察竟然是：同學常常邀請方方一起玩，可是方方總是杵在那裡，好像手足無措，所以最後同學都跑去跟別人玩了。
老師覺得這沒什麼，慢慢引導就好，但家長實在太擔心了，忍不住跑來詢問。所以，孩子沒朋友，到底該怎麼辦哪？
沒朋友也別急，如果他自己懂得找樂子
沒有朋友，到底該不該擔心呢？那就要看看沒有朋友的原因是什麼了！孩子沒有朋友的原因大約可以歸納如下：
一是孩子本身氣質較為退縮、面對社交情境容易焦慮，這樣的孩子自然會想要逃避社交情境，或者雖然心裡很想跟大家一起玩，卻難以踏出那一步。
第二個原因，則是孩子的社交技巧不好，例如：不知道怎麼開口邀請、不會控制力道、想要自己決定玩法、故意搗蛋想吸引注意等，都是「想跟大家當朋友，卻用錯方法或不得要領」的表現。
第三個原因，則是過去在社交上有受挫的經驗，例如有些孩子曾被排擠，或是自己覺得別人不喜歡他（有時其實是孩子錯誤解讀別人行為的意思），在後續跟同儕相處的時候，就變得有所顧慮、裹足不前。
第四個原因，則是個性上原本的社交動機就比較低，喜歡自己找樂子、沒有很想跟大家互動，或是身邊只要有一、兩個朋友就覺得足夠，跟前述幾項相反，這樣的孩子是「不為」而非「不能」。
如果我們發現孩子沒有朋友是因為受限於能力、想要但做不到（前三項因素），那我們就可以幫他一把，但若發現孩子社交能力沒有問題，單純只是喜歡獨處，那倒是不需要太擔心。
從不一樣的意見，訓練孩子的溝通能力
人際互動，在孩子的發展中是非常關鍵的一個面向。人際互動的品質夠好，對孩子的語言、認知、自我概念等許多面向的發展都有幫助。而在人際互動中，有一個很關鍵的能力，叫做「溝通協調能力」，亦即孩子能否把自己的想法和意見表達出來，讓其他人理解，並且互相協調、配合。這之間不是只要會講話就好，除了口語表達能力，還需要很複雜的心智運作。例如，孩子首先需要判斷自己跟他人的關係。因為，跟家人、跟陌生友伴、跟熟悉的同學朋友，所要用的語言也不太一樣，而有求於人或是據理力爭時，說法也不同。此外，孩子需要練習從他人的肢體語言、語氣、神情等判斷他人的想法、意願，必要時調整自己的立場或條件。
這麼複雜而重要的能力，自然沒辦法速成，而是需要在長大的過程中，反覆不斷的練習，從一次一次的經驗中慢慢累積能力。例如，把孩子視為一個獨立的個體。孩子有他的感受與想法，我們示範如何傾聽，同時也示範如何說明自己的立場和顧慮。比方說，十點要上床睡覺，白天才會有足夠的精神做喜歡的事情；或是當孩子有不一樣的意見時，試著去協調和達成共識：每天可以玩多久的桌遊，彼此可以先試著各自陳述自己的意見。在這樣的討論歷程中，可以讓孩子培養出良好的互動能力、人與他人的關係中不至於只會委曲求全、犧牲自己的想法，並能理解到自己是有價值而值得被尊重的。
你也可以做到的正向教養對話練習
如果發現孩子很想跟大家相處，卻力有未逮，該怎麼辦呢？
● 從一、兩個朋友開始嘗試，逐步降低焦慮
如果孩子是因為太過退縮、容易緊張焦慮，或是過去有些不好的經驗所以抗拒，我們要幫忙降低困難度，漸進的幫他們重建信心。可以從一、兩個對象開始，若是熟悉的人更好。例如：家庭友人的小孩、親戚小孩等，先試著讓孩子自然的玩在一起，從旁給孩子一點鼓勵，並肯定他的努力。有了一、兩次的成功經驗，再慢慢試試看比較不熟的對象，或是比較長的時間、比較多的人。
如果發現孩子是社交技巧不好，那就要趕緊幫忙他，以免孩子受挫經驗多了，轉為退縮或是否定自己（見圖4-5）。可以事先給孩子一些建議，例如：「今天會見到山山，你想帶玩具跟他一起玩嗎？」；點出孩子做得不錯的地方，例如：「你這次跟山山玩，有帶自己的玩具分享，所以你們玩得好開心」；點出別人的感受和合宜的方法，例如：「你直接把玩具塞給他，讓他嚇了一跳，不知道你的意思，下次你可以試試看問他要不要一起玩」。平常在講故事、看卡通的時候，若是看到好方法，也可以講出來讓孩子了解「原來可以這樣做」。
從一、兩個對象開始，訓練孩子的社交技巧。
×「你就是太膽小才會沒有朋友，要大方一點！」
○「今天會見到山山，你想帶一些玩具跟他一起玩嗎？」
● 大人轉念，接納孩子的本質
如果孩子不是能力有限，而是喜歡獨處，那就是我們需要調整想法、接納孩子。我們有時會有許多既定的價值觀，覺得某些行為才是理想的、好的，進而把這樣的期待放在孩子身上。我們可以試著問自己，這些既定的正向價值觀的背後我們真正在乎的是什麼？以及沒有這麼做，真的會帶來不好的後果嗎？覺察自己的盲點，有時就能找到親子關係的轉捩點喔！
本文轉載自《爸媽不用忍的正向教養》，作者：駱郁芬臨床心理師，出版社：任性出版
