歡迎收聽【Podcast】我的教養方式適合孩子嗎？－Feat.林惠雅教授
文／信誼編輯群
當三歲的庭庭把沙發當彈跳床蹦蹦跳，媽媽因為擔心孩子會摔跤撞到頭，叫他「坐下來」、「不要跳了」、「我唸書給你聽」，甚至板起臉大聲說：「你再跳我就要生氣囉！」他卻還是跳個不停，完全不理會媽媽，媽媽終於失去耐心，把庭庭抓起來揍了好幾下屁股！孩子被嚇了一跳，邊哭喊著「我討厭媽媽！我不要媽媽！」邊跑回房間，只留下沮喪又後悔的媽媽……
打罵讓親子兩敗俱傷
像庭庭媽媽這樣的現代父母，通常吸收了不少教養資訊，知道打罵孩子會造成孩子心理上的傷害；可能我們在當父母之前，也曾信誓旦旦的說：「我將來絕對不打孩子」，偶爾仍會發生理智線斷裂的狀況，失控之後又會難過自責很久。美國奧格斯堡大學社工系Christina Erickson教授指出，當父母打孩子以後，不但減損自己在家中的影響力，造成的情緒壓力也會傷害自己的身心健康。可見，打罵不只是傷害了孩子，其實也傷害父母。為什麼我們明知不對，卻還是會忍不住呢？
改變非理性的想法
無論造成父母出手打孩子的導火線是什麼，背後的動機往往都是因為想要讓孩子聽話、照父母所要求的做。心理學家阿爾伯特·艾利斯曾提出ABC理論，分析人之所以有情緒，是因為對於某個促發事件（A）的信念（B）造成了情緒和行為結果（C），很多時候我們有「非理性信念」，相信「應該」、「必須」而造成情緒困擾，例如：
「別人應該要聽我的話，否則就代表我不重要或我不夠好。」
「我必須把每件事做到完美（包括教養孩子）才是有價值的人。」
為了證明自己是有價值的人、證明自己夠好，我們用盡各種辦法讓孩子聽話，最後造成親子衝突，明知不該打孩子卻還是忍不住。所以，父母要先試著改變這些非理性的想法。
尋求適齡適性教養方法
孩子畢竟是獨立的生命個體，不是父母的附屬品；他的表現好壞、聽話與否，都不會影響我們與孩子存在的美好價值。父母應該像是農夫一樣，提供給孩子沃土，讓他按照自己的步調長大；要了解孩子所在的發展階段有什麼樣的特性與需求，以合理的期望對待孩子，才不會對彼此造成過度的壓力。下面提供您不同年齡需求的管教策略作為參考。
不同年齡的管教策略
●0-3歲
| 特性 |
| ●不斷觀察和探索環境，好奇、精力充沛 ●因為語言表達能力不足，容易發脾氣 |
| 策略 |
| ●把希望孩子做到的行為表達清楚，多以動作示範而不是語言，也要包容他會因能力有限而重複犯錯。 ●必要時提供簡單的二種選項，「我們現在要出門囉！你要媽媽抱你，還是坐推車？」讓他感覺有自己選擇權，比較願意合作。 ●確認環境的安全措施，與其事後懲罰，不如事先避免可能的傷害，包括確保孩子遠離尖銳易碎物品、鋪設PU軟墊及在桌角櫥櫃邊緣貼防撞條等。 ●當孩子失控時，盡量安撫，並以平穩的聲調幫他說：「我好生氣！」「我好難過！」教孩子逐漸認識自己的情緒。 ●當孩子在公共場所鬧脾氣時，先把他帶到不太影響別人的角落。保持冷靜，在不遠處陪伴並等他慢慢安靜下來，不要因他發脾氣就放棄原則。 |
| 特性 |
| ●對想要的事會相當堅持，不容易接受改變 ●有時可能分不清楚想像和現實，把自己希望發生的事說成真的 ●很難等待長時間以後的回饋，需要具體而直接的獎勵 |
| 策略 |
| ●在這個年齡「說謊」或隱瞞錯誤相當常見，表示他很介意自己在父母眼中是不是好小孩；父母愈要求他認錯，他就愈焦慮，下次更不敢面對錯誤。因此只要冷靜請他幫忙處理後果就好，不要跟孩子爭論是誰的錯。 ●設立一些情境，引導孩子想想如果自己在那個時候會有什麼感受，藉由學習換位思考，知道自己所做的事情對別人會造成什麼影響。 ●使用明確的賞罰方式來管理孩子的行為，例如好行為可以換貼紙或點數，累積到十個可以讓他做一項喜歡的活動或遊戲等。 |
| 特性 |
| ●已經具有是非觀念 ●對評論很敏感，容易用頂嘴來保護自己 |
| 策略 |
| ●多注意孩子的好行為，即時給予肯定鼓勵，切勿視為理所當然。 ●和孩子一起討論哪些行為是錯的，如果犯錯要接受那些結果，這樣孩子才能心服口服。 ●有些事情的自然後果足以讓孩子學到教訓，就放手讓孩子自己承受。例如，他多次忘記把便當盒帶回來，請告訴他，隔天必須自己清洗乾淨（當然家長可以再洗一次確認），這種經驗或許就可幫助他很長一段時間不敢再忘記把便當帶回家。 |
當父母學會透過反思理解自己，並且採取適切有效的方式與孩子溝通，親子之間將會更親密，未來管教孩子的過程也會更順利。每一次，當我們遇到孩子不願意聽從指令的時候，應該把這樣的挑戰視為增進親子彼此瞭解的機會，練習放下期待、調整心態，找出適合孩子發展階段的管教策略。如此，管教才能得到雙贏，而非雙輸。
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參考來源：Parents
