我就是不要！

文／信誼編輯群

反抗危機的出現
一向照相都很「配合」的艾伶，這天當爸爸調好焦距、對準鏡頭，說「看爸爸」，她竟然把頭轉開！要她吃飯，她回答「不要」，要她去洗澡，也是「不要」，問他要不要喝果汁，更是「不要」，幾乎每問必不要！甚至晚上睡夢中的夢話，也直嚷著「不要、不要」！讓爸媽感到好苦惱，怎麼孩子變了？

這就是發生在2～3歲之間學步兒的發展危機：「反抗」。當孩子開始對爸媽所提的每件事說「不」，就表示危機開始了。透過說「不」，孩子證實自己能以和成人所期待很不相同的反應來表現。這種看似「唱反調」的反應，可是其來有自！

要建立自我的認同
2～3歲的寶寶已能夠清楚地用「我」來指認自己，具有一定的行動能力，對世界有正確的覺察，同時也成熟到希望被認為是個「大人」。任何與他有關的決定，最好都要能將他考慮進去，即使是一些簡單的決定，如日常生活的洗澡、穿衣等。成人如果用「指令」指示孩子做什麼，或凡事直接代勞，孩子就極可能就會用「不要」來反抗你的旨意，以確立自我獨立的存在。

大人如果沒有覺察孩子這層心理機制而惱羞成怒，便極易進入與幼兒之間的拉鋸，產生權力的爭鬥。孩子的意志很強，這往往令大人更為生氣，轉為憤怒大吼或以肢體強勢來結束抗爭。此時，孩子也將失去寶貴的機會，一個「感覺自己已經長大，被視為是一個能做決定的人」的機會。

孩子其實想要傳遞的訊息是「我是重要的，我希望參與，希望被詢問，希望掌控我的外在環境」。所以，這樣的危機聽起來似是負面，其實有正面含義，顯示他又向前跨越一步，朝獨立和人性化邁進。這是自主發展的徵兆，他們以說「不」向外宣稱自我的存在。

3個化解反抗危機的妙方
1.提供特定範圍內的選擇
這個時期應比其他階段更多多地問問孩子的意見。但這裡的詢問並不是全部讓幼兒做決定，如「你要穿什麼？」「你要吃什麼」「你要怎樣？」，而是「你想穿裙子還是褲子？」「你想吃飯還是吃麵？」「你要自己開，還是我幫你開？」提供兩個（有限的）項目讓孩子選，而且是真的可以選；也就是任何孩子選的，即使不是大人最喜歡的，都應接受。如此，我們證明了孩子能夠選，並尊重他的判斷，這是自我最好的糧食，也是危機的正面意義。

如果幼兒要的東西沒有，但是買得到，可以說：「我們去超市時，你要提醒我買喔！」這樣說不但包含尊重、考慮他人和合作努力，也幫助孩子瞭解真實。

2.把孩子當「主體」，非「物體」來看
當成人問也不問地就幫孩子脫鞋、穿鞋，就是把孩子當成「物體」看待，直接在他身上動作；用關愛與尊重的態度邀請孩子的參與，則是將孩子視為「主體」。例如，必須外出時，用溫和的態度邀請他一起出去，再拿起外套幫他穿上，這比直接拿起衣服、抓了孩子要他穿上，再說要帶他出門實在是好太多了

3.有時逆向操作
有時順勢誘導也能奏效，一位資深幼兒園園長提供下面的實例：

爸爸說：「喬依，把鞋放到鞋櫃。」喬依一定回答：「不要。」爸爸又說：「喬依，不要把鞋放回去。」喬依會說：「要」，然後很得意地完成這個動作。

文章開頭的小故事中，想照相的父親可以調好焦距、對準鏡頭說：「艾伶，不要看爸爸！」然而就在艾伶轉頭面對爸爸的那一剎那，快門也被快速按下！

當孩子的自我不斷受到保證，不必與自我認同爭戰，一旦他感到安心，說「不」的機率就會降低，而能繼續與爸媽和平共處，這取決於爸媽願意與自然法則合作的程度，也取決於事先想好的各種回應。