當孩子出現吹牛與愛現的言行時，爸媽往往急於制止或斥責他說謊。其實，爸媽如果能夠看重孩子的想法，瞭解孩子想要傳遞的訊息是什麼，孩子這種看似誇大的表達行為也將會漸漸改善。
Podcast搶先聽》孩子說謊先別急著處罰，教他學會為自己的行為負責
文／林欣慧 美國休士頓大學維多利亞校區人類發展與教育學院教授
如果你問一個4～7歲的孩子，你們班上誰跑得最快？誰最聰明？誰最聽話？孩子通常會用手回指自己說:「我跑得最快，最聰明，最聽話。」也許實際的情況跟孩子的回答大有出入，你可能覺得這個孩子小小年紀就大言不慚，真是個吹牛的高手。事實上，對這個孩子而言，他並不是在吹牛，他講的可是心中的真心話，他真覺得自己能力非凡。
孩子只是愛表達又太樂觀
根據社會心理學家艾瑞克森的行為發展理論，這個階段的孩子，正是處於主動期。他非常的好奇，想像力豐富又喜歡嘗試不同的新事物，即使遇到挫折，不會感到氣餒，並能再接再厲，可以說是一個無可救藥的樂觀者。
同時，從4、5歲開始，孩子的語言變得流暢，更喜歡滔滔不絕地表達。但在大人的眼裡，吹牛與愛現的行為是屬於負面的行為，也不受人歡迎。這兩種行為背後的動機是渴望引起他人的注意，更希望得到別人的認同。
愛吹牛的人，往往對自己的能力沒什麼信心，但又擔心別人看輕自己，只要一有機會，藉由誇大不實的言語，為自己吹捧一番，希望聽者能認同自己的能力。過度愛現的人，常常是沒有自信，害怕別人看不起他，為了讓別人能「看到」他，常會藉外在事物來顯示自已高人一等，與眾不同，例如，很驕傲地展示自己的昂貴新球鞋。但是吹牛與愛現的行為，往往非但沒能得到別人的認同與肯定，反而導致別人的訕笑與厭惡。
用對方法回應「吹牛、愛現」
如果孩子在學齡前能夠建立足夠的自信，有了對自我能力的肯定之後，他就能坦然的接受自已的特長與弱點；也能在別人有優良表現的時候，真心的為他人感到高與，而不會嫉妒眼紅。漸漸的，這個孩子會變成是一個充滿自信，有能力且「輸得起」，高情緒智商的人；同時，這也會是他告別愛現及愛吹牛的時候了。
爸媽如何運用幼兒的生活經驗來教導孩子呢？請看下面的例子：
指出長處，尊重孩子
爸爸下班後到托兒所接小美，小美很興奮地拿了一張她的圖畫，對爸爸說：「你看，我畫的圖。我很棒對不對？」這可能是一張「塗鴉畫」，即使爸爸努力解讀畫中的意思，還是一頭霧水。
這時，爸爸可以這樣說：「這是你今天上課時，畫的圖嗎？」
小美說：「對啊。」
爸爸說：「你能不能告訴我，你畫的是什麼？」
小美說：「我畫了一隻維尼熊和他的好朋友小袋鼠。」
爸爸說：「你畫的真好，不但記得維尼熊和他的好朋友小袋鼠，還用了這麼多不同的顏色，好有趣的一張圖。你願意送給我嗎？」
小美說：「好呀！」
爸爸說：「謝謝你。我要把它貼在家裡的牆上。」
爸爸明確指出小美的長處（記得維尼熊和小袋鼠，嘗試使用不同的顏色），給予鼓勵。這樣的鼓勵，會增強小美畫圖的興趣。而爸爸對小美的尊重（你願意送給我嗎？），這種被尊重經驗，不但可以幫助小美建立自信，她也學會如何尊重別人。
耐心對話，點出現實
小明一覺醒來跟媽媽說：「我打敗一群壞人，救了口袋怪獸。」
孩子這種說辭，在成人的世界裡，的確是屬於吹牛、胡扯，因為內容誇大不實。但是這個階段的孩子，有很豐富的想像力，但卻還不能有效的區分想像與事實，他們常把幻想和現實的事物混為一談。
這時，爸媽可以這樣說：「是嗎？你是怎麼對付牠們的？」
小明說：「我有一把威力超強的雷射槍，咻咻咻～就把牠們趕走了。」
媽媽說：「那ロ袋怪獸呢？」
小明說：「我帶牠回家了。」
媽媽說：「哇！好棒哦，這真是一個有趣的故事。」（接納孩子的想像力，及對事情表達的能力）你做了一個很精釆、很棒的夢呢！」（點醒孩子這是一個夢。）
透過這樣正面的對話，父母不但能夠與孩子分享他豐富的想像力，也能訓練他口語的表達能力，進一步培養將來寫作的能力，其實是一舉多得。
引導分享，而非比較
小英到小美家玩。
小美說：「你看，我爸爸買了一個新的洋娃娃給我。她有好多件衣服哦。你有沒有？」（愛現？）
小英說：「我沒有。」
孩子的思考模式是以自我為中心，所以當小美拿出洋娃娃時，她純粹是要讓小英看，並沒有大人那種「愛現」的意味。小英其實也不會有那種自慚形穢的感覺。但是爸媽可以把握機會，在旁引導孩子：「這個洋娃娃很可愛。小英想不想玩？」（教導孩子認識自己情緒）
小英說：「想。」
媽媽說：「小美，你把那些衣服拿出來給小英看。你們各挑一件最喜歡的，輪流幫娃娃換衣服吧。」
這些正向的對話，可以讓孩子有機會學習如何用尊重的態度分享和表達意見，也給予孩子自信心。這種與他人正向的互動經驗，是培養社會能力的開始，也是日後與別人建立友誼關係的基礎。
