為什麼姊姊的蛋糕比較大？為什麼哥哥都不會挨罵？面對孩子們對於公平、偏心的抱怨，爸媽應該如何回應？跟著心理師一起認識不同年齡層孩子的認知發展，並用實際的方法，預防手足之間產生心結！
文／李依親（臨床心理師、IEQ心理師團隊發起人）
為什麼姊姊那片蛋糕比較大？
哥哥功課比較好，你比較愛他！
為什麼都怪我，都不罵妹妹！
手足日常裡，孩子對公平、偏心、對錯、優先順序的抱怨隨處可見。另外有些孩子，不見得把話說出口，但會有不服氣的表情，或是趁著爸媽不注意，偷捏弟妹、故意挖陷阱給兄姊，做些欺負對方的舉動。
不公平的抱怨：事實還是情緒？
究竟，孩子會抱怨，是因為他真心覺得蛋糕小了1-2公分很嚴重，還是他在訴說內心累積的委屈呢？換句話說，孩子在乎的是事實，還是情緒？隨著兒童的發展，不同年齡對於不公平及偏心的抱怨，其意義可能是不同的。
6歲以下的孩子，很難用全面的視角看待事情，往往只注意到單一的線索就做出判斷。心理學家皮亞傑曾做過一個實驗：即使是同樣多的水，倒入不同高矮胖瘦的杯子裡，學齡前幼兒仍會以為比較高或比較寬的那一杯水比較多。
因此，6歲以下的幼兒抱怨不公平時，多半是來自當下的直覺，比如說：自己想吃的蛋糕「看起來」比姊姊的小，便會順口說出「為什麼姊姊的比較大」這樣的話，他們在乎的可能只是眼前的事實。
而6歲以上的孩子就不同了，他們開始能更完整的觀察整件事，對於事件的來龍去脈有更廣泛的理解，也更能體察他人行動背後的意圖。因此，如果6歲以上的兒童經常表達爸媽不公平或偏心，就表示他們可能確實累積一些委屈了。
問問自己，孩子為什麼會這樣說呢？
經常聽到手足抱怨的爸媽，多半是可以溯源出原因的。可能的原因包括：
●某個孩子有特殊需求，更需要照顧與花時間；
●某個孩子較被家族重視或關愛；
●某個孩子比較聽話，較不需管教或提醒，比較少跟爸媽發生衝突；
●某個孩子有爸媽不喜歡的缺點，經常因此受到責備等
爸媽會發現，孩子的抱怨或許不見得是因為當下那件事，而是因為事情帶出的類似情緒感受。因此，手足衝突或失衡的時刻，重要的不是釐清「事情」，而是處理情緒。
讀懂孩子沒說出口的情緒
孩子的情緒能力還在持續發展與學習，因此，往往不會去覺察自己的情緒，而會把重點放在蛋糕大小、誰先誰後、誰有誰沒有等事情上面，這是正常的表現。
這時候，爸媽不用去跟孩子說明事實或解釋理由，而是可以幫助孩子說出內心的感受：「好期待吃更多蛋糕喔！」「好想繼續看電視，可是要去倒垃圾，中斷了好捨不得…」
當爸媽持之以恆這樣做，就可以把孩子「社會比較」的視野框架，轉換為對自己的「社會情緒學習」。也就是說，手足抱怨這樣的衝突危機，反而是孩子認識自己情緒的好時機。
恰到好處的回應與同理心
這裡特別提醒的是，雖然情緒才是重點，但還是要根據當下事件來描述感受，不要把爸媽自己解讀過的想法帶進孩子頭腦裡。
舉例來說，家中備受疼愛的哥哥，經常獲得公婆贈送的禮物，但妹妹卻沒有，媽媽看在心裡，覺得妹妹很委屈可憐，一直為妹妹感到心疼。有一次，妹妹弄壞哥哥的東西，爸爸責怪妹妹，妹妹突然嚎啕大哭說：你們都這樣，只愛哥哥不愛我！
這時候，爸媽要回應的是孩子當下的情緒，可以這樣說：「我知道妳是不小心弄壞哥哥東西，被爸爸罵，妳覺得好難過！」
而非錯誤帶入爸媽的解讀，跟孩子說：「媽媽知道妳委屈了，阿公阿嬤對哥哥好，他都有禮物，妳沒有，所以才覺得大家只愛哥哥齁。」
真正對孩子的關心，不是把大人的複雜情仇加進去，而是在每個時刻幫助孩子把當下事件與情緒做連結，成為具有「即時同理心」的父母。
對抱怨的那一方，爸媽可以如此回應，對於被欺負的那一方，也是如此。對雙方同等的「即時同理心」，讓各自的感受歸位，而不被侷限在比較的視野當中，才能讓手足失衡的情感處境漸漸解套。
相信看著這篇文章，對手足裡的每一個孩子都同等愛護的您，會看到希望。
