文／林惠雅 兒童發展與親職教育專家
幼兒並不是完全無憂無慮的，他們本身的發展特性以及父母的要求，都會造成壓力來源。但壓力並非與負面畫上等號，它可能扮演著危機與轉機的功能。父母該如何看待孩子的成長與發展，協助孩子因應蛻變過程中的壓力呢？
在成人的世界裡，我們是怎樣過日子的呢？對於這個問題，每個人的描述或多或少有些不同。有的人朝九晚五，日子就在上班、下班和塞車間匆匆度過；有的人扮演家庭的中流砥柱，日子在茶米油鹽中轉眼流逝；還有人身兼數職，日子在角色轉換時悄然溜走。不論我們如何過日子，忙碌和壓力可能是大部分人所共有的經驗。
此時此刻，看著稚子幼女，許多人心中難免有著如此的感嘆：還是當小孩子最好，小孩子無憂無慮，既不用煩惱工作做不完，也不用煩惱人際之間的紛擾，更不用擔心錢從哪裡來；只要飯來張口，茶來伸手，每天過著幸福快樂的生活，多好！
陪伴孩子面對發展過程的危機和轉機
但幼兒是否真如我們想像那般無憂無慮、幸福快樂而無壓力呢？事實不然！嬰幼兒一方面由於本身的成長與發展，以致於形成某些行為特色，而父母可能對孩子的成長與發展加以要求或訓練，這麼一來，二者便交相對孩子形成壓力。
基本上，人是不可能生存在一個毫無壓力的環境中的，而壓力本身可能扮演著危機與轉機的功能；當孩子面對壓力之際，父母能否瞭解原因且以比較適當的方法來引導和協助孩子，是孩子學習面對和因應壓力的重要因素。
為了使父母瞭解嬰幼兒由於本身成長與發展所形成的壓力，以及如何引導和協助孩子因應這些壓力，本文將說明嬰幼兒發展與壓力之間的關係，並提供父母一些處理時的建議。
小小年紀怎麼老愛唱反調、搞叛逆
首先，我們從孩子面臨父母要求而產生壓力時，所常見的「叛逆」反應談起。
家裡有二、三歲幼兒的父母或許有類似這樣的經驗：不知從什麼時候開始，孩子最愛說的話就是「我不要」。當你對孩子說：「來，加一件衣服。」孩子說：「我不要！」你喊他吃飯，他也回答：「我不要！」你叫他上床睡覺，他就說：「我不要，我就是不要！」
再不然，他就是偏「要」不可。你說：「不要再跳上跳下了！」孩子偏說：「我要！」你要他別再吃糖了，他說：「我就要！」你叫他不要再把玩具丟得亂七八糟了，他回你：「我要，我要，我就是要！」
面對孩子這些反應，父母一方面覺得孩子好像愈來愈不聽話，不論自己跟他說什麼，孩子就是喜歡唱反調，真不知該如何處理才好。另一方面，父母可能也會擔心：孩子這麼小就這麼叛逆，長大以後不就更不得了嗎？
孩子「不聽話」是正在嘗試表達自我意願
二、 三歲的孩子為什麼會有這樣「我不要」或「我要」的反應呢？這種反應是不是叛逆呢？父母面對孩子這種反應時又該如何處理呢？
依據心理學者E. Erikson的觀點，孩子在1～3歲這段期間正面臨所謂「自主或羞愧懷疑」（autonomy vs. shame and doubt）的心理社會危機。這個階段的孩子，自我意識開始萌芽，也開始有自己的意志。在這種情況下，他喜歡試驗或顯示自己的能力，對於許多事情，他開始不願意接受大人的支配，喜歡自己去做，同時也會嘗試用各種方法來探索自己的獨立性。
因此，二、三歲孩子對於父母的要求所反應出來的「我不要」或是「我就是要」，其實是一種自我意願的表達以及企求獨立自主的探索。透過這樣嘗試探索的過程，如果孩子可以在獨立行動中體驗到愉快、成功的經驗，便可形成自信心；反之，就會對自己的能力感到懷疑或羞愧。
綜合上述，孩子這種看起來像是「不聽話」或「反抗、叛逆」的行為，雖然頗令父母感到傷腦筋，但是對孩子的自信或意志力的發展卻有其重要的意義。
父母如何在「要求」和「放縱」間取得平衡
當然，父母在面對孩子自我意願表達或企求獨立之際，的確不能一味地放任孩子；不過若是完全加以嚴厲的要求或處罰，也非絕對良好或有效的方法。那麼，如何在二者之間取得平衡，又可以使孩子減少反抗、鼓勵孩子自律呢？以下有一些建議，提供父母參考：
●瞭解每個孩子的個性或特性，因應孩子不同的個性或特性來調整自己的要求。
●給孩子選擇的機會。例如問他：「你想現在洗澡，還是過5分鐘再洗？」給孩子選擇機會時，年紀較小的幼兒所給的選項不要太多，一、二歲的孩子可以有兩個選項，三、四歲的孩子可以有三項選擇，否則孩子可能會搞不清楚。父母在提供選項時也必須瞭解，不論孩子選擇哪一項，父母都要接受，不要再加以干涉。
●父母應先思考哪些是必要的要求，哪些則是可以讓孩子嘗試自己做決定的。對於必要的要求，父母的態度要一致；而有些事則讓孩子嘗試自己決定，可使孩子從中學習。
●避免使用批評、威脅或體罰的方式，試試轉移孩子的注意，把對他的要求和快樂的活動聯結，以減輕孩子的壓力感。
每個孩子都是父母心中的寶，我們都希望孩子的成長順利。且讓我們共同攜手前進，別給孩子太多的壓力，陪伴孩子快樂地走過成長路。
