爸媽好兇喔!每天都罵我

吃飯穿衣服總是慢吞吞,就連上床睡覺也是摸東摸西,重效率的爸爸上班趕著送他到幼兒園,看到孩子這樣不免沉下臉。需要爸媽督促的韋韋總覺得「爸媽好兇喔!每天都罵我…」

父母為了要建立生活常規,看到孩子表現不當而表達意見時,孩子聽到父母嚴肅、大聲的語氣,會認為父母在罵他,而覺得委屈、被誤解、不高興,可能父母只是在講道理,告訴孩子要把飯吃完才能出去玩,但孩子往往會認為自己又被罵了。

但是EQ再好的爸媽總有情緒化的時候,一看到孩子「不受教」,也無法維持永遠的心平氣和,尤其孩子不論是穿衣服的顏色或何時起床,越來越有自己的意見。難道孩子會故意不聽話嗎?

爸媽轉個念,從孩子角度解讀「不聽話」
●孩子認知能力不足,無法清楚表達:不瞭解規則,無法記進腦子裡,就會「不聽話」;或孩子不同意,但無法清楚表達,只得暫時接受大人的規定;事後就用不聽話的行為來表達不同意。
●父母之間的互動,孩子都在觀察:媽媽請爸爸倒垃圾,爸爸老是祭出拖字訣,孩子就學會這種模式。
●家中規範是否合宜?:例如孩子天生好動,卻老是要讓孩子待在家,若父母並未設計足以吸引他興趣的室內活動,對孩子來說非常勉強。
●孩子也會有負面情緒的累積:孩子也會對一些管教有負面情緒產生,時間久了未獲得紓解,就有可能反映在不合作的行為。例如父母規定孩子不能看卡通,孩子卻每天利用父母不注意時偷看5分鐘;但沒有看完整,情緒沒能得到安撫;日子久了,心情大受影響,就反映在其他事件上,如不好好吃飯、洗澡、睡覺等,其實孩子自己也不知道這些負面行為和看卡通的關連性。

6Tips親子溝通有效率

1.給孩子充分的時間學習改變,循序漸進完成爸媽交代的任務
當急驚風爸媽遇到慢郎中孩子時,孩子會受到更多的催促與指責,此時父母的催促只會增加他的心理負擔。給孩子充裕的時間去學習、去完成,只要有一次比平常稍快,就立刻誇獎他。並明訂適合孩子能力的工作範圍和程序,例如先收拾娃娃再收拾積木;每完成一小段就給予獎勵,孩子或許會拖長時間,但一定要堅持孩子完成,藉以加強堅持度,先要求孩子完成工作,再要求時間控制;不要讓孩子產生挫折感退縮。

2.親子一起討論,訂定合理規範,並用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上提醒。
與其說「你要做個乖孩子」,不如說「玩具玩完要收好」。讓孩子參與,才知道他懂得什麼,共同訂出規範,並用孩子能看懂的字或圖具體地列在紙上。雖然孩子不一定都能遵守,但至少已有提醒的作用;訂規範時要注意合理性,否則就是入孩子於罪,孩子很容易觸犯規則,將來不聽話的可能性就很大。

3.讓孩子承擔後果,才能自動自發願意改變
讓孩子自己承擔行為帶來的後果,藉機讓孩子學習負責。當韋韋還是拖拖拉拉,面臨到上課遲到、吃飯吃的太慢而不能參與大家的活動,讓孩子由後果自動自發地願意改變。

4.規範執行要一致,傳達清楚訊息,並讓孩子同理感受
讓孩子感受到行為帶給爸媽很多不便;而且討論時,肢體動作和語言表達要一致;若爸媽口氣堅定,表情輕柔嘻笑,孩子會搞不清楚爸媽真正的意思。且在每一次孩子不聽話時,爸媽不能今天心情好就睜隻眼閉隻眼,而下次心情壞就大發脾氣。

5.跟孩子玩遊戲,讓孩子主動配合
當孩子做不喜歡的事就會耍賴、動作慢,讓爸媽覺得孩子不聽話。先了解孩子是沒興趣,還是發展不夠成熟?例如孩子吃飯慢,先考慮是否食物不易咀嚼。也可以把要做的事遊戲化,例如親子一起玩遊戲,不知不覺玩具就收拾好了。

6.別讓自己的情緒變成孩子關注的焦點,忽略了需要修正的行為
父母若不能控制情緒,會轉移孩子學習的焦點。原本是要修正不聽話的行為,但當看到父母臉色很難看就嚇壞了,認為聽話,父母就不會生氣,焦點成了「生氣」這件事,原本不聽話而受「規範」處罰的意義就消失了,失去讓孩子學習如何改正行為的機會。
 

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