寬心接受與一昧強忍並不相同，是要吐露了心中的不滿後，再騰出寬大的心靈空間包容對方。
文/鄭玉英 諮商心理師
傳統觀念上，我們適應婚姻的金科玉律是「忍耐」，尤其當妻子、媳婦的婦女，最常聽到的勸慰就是：「忍一忍吧！」忍耐是一種工夫，也是一種美德，但要用得適切，若是一意強忍，非但傷了自己的身心，也阻礙了婚姻的繼續成長。
強制的壓抑常源自於幼年的經驗。許多人自小就習慣於壓抑或不被准許表達自己的委屈、憤怒，心裡難過時，或是忍住淚水，把氣憤吞下；或是做出不由衷的笑容；要不就是告訴自己：「忘了它吧！」由於習慣性地忽略這些情緒，久了也就對它越來越不敏感，漸漸地，連自己都察覺不出心中真正的感受了。
對自己的情緒不敏感，對別人的感受當然就比較難於了解，這種情形常常造成與他人溝通的困難。至於那些壓抑的情緒，在得不到適當的紓解與照顧的情況下，常會在別處冒出來，甚或轉為身心性的疾病（許多人的失眠、偏頭痛、胃病恐怕都與強忍的習慣有關）。婚姻是夫婦兩人相互滋潤、相攜成長的允諾，完全沒有理由用強忍來調適。更糟的是，忍住的痛苦和強作的笑容也許可以瞞住所有人，卻往往瞞不了一些敏感的孩子——和父母心連心的孩子，可能正以您想不到的方式，分擔著父母心頭的不快。一位妻子說：「這些苦我吞得多了，從不與人說，恐怕也沒人能了解……。」但她的小兒子在幼稚園裡種種不安的行為表現，或許就是反映了母親的心緒，也可能是在替母親呼救呢！
儘管我們都明白壓抑和強忍不是好事，但是現實的婚姻裡，就是有許多無法改變，卻又得妥協的苦衷。很少人的婚姻能夠完全符合自己的理想，因為，在實際生活裡。很少人的婚姻能夠完全符合自己的理想，因為，在實際的生活裡，有許多我們不得不接受的事實（譬如說，對方有個多年的嗜好，實在改不了；或是種種因素使得小兩口不能另組小家庭，非與公婆合住不可），這些既已成為定局，那只有寬心接受了。
接受不同於強忍
寬心接受和壓抑強忍是絕對不同的。讓我們來看看它們的分野：
1.接受是站在平等的立場，不是自我貶抑或矮他半截；不是因為自己不夠好，才只好無條件接受；而是出於愛意：我「願意」完整地接納對方——包括他的缺點。例如：太太幫先生撿髒襪子，這並不是因為自己卑微，吃他的飯就必須侍候他，而是「願意」為所愛的人服務。
2.接受並不是壓抑自己難過的心情，而是在表達心中的不滿之後，再騰出心靈空間包容對方。譬如說，太太沒做晚飯，先生可能因而生氣，這時，不必否認有這樣的感覺，也可以對太太說出來。「情緒」和「愛」是在不同的層次上，「愛」遠遠超過「情緒」，情緒被允許存在也是因為有真愛。待心緒平靜之後，往往就能湧出諒解的情懷，接受太太因為疲累而無法做晚餐。
３.接受是經過分辨的，既非全盤忍耐、照單全收，也非不識時務爭到底，正如西諺所謂：「要有勇氣改變能改的，要有度量接受不能改的，更要有智慧分辨這兩者。」譬如說，家裡的兩個孩子都在一歲到三歲之間，夫妻倆每天忙得根本沒有單獨相處的時間，這幾年之內的忙、累狀況恐怕是很難改變且必須接受的，但是能否在生活中擠出片刻，兩人共享一下？或偶爾把孩子托給別人，夫妻再一起出去散散心？這些機會是可以創造、安排的。
退一步海闊天空
在生活裡，有許多事其實是我們自己鑽牛角尖、原地跑步似地在同一問題上打轉，例如：不停地問另一半：「為什麼你不能……？」或者一直不能原諒對方過去所犯的一項錯誤；或者經常自怨自艾：為什麼不能像別的朋友那樣擁有更好的物質生活、更能幹的妻子、能多分點時間給家人的丈夫……。像唱片跳針那樣停留在同一圈上反覆抱怨，實在是折磨自己，不妨退一步路，接受現實，改變自己的反應模式，才能脫離困境。夫妻也的確需要各自退後一步，保持一點距離來重看彼此的婚姻關係，或換個角度來看對方，必然會有一些不同的領悟和新的做法。
親愛的朋友，如果你的婚姻生活正在一個難受的處境中，不要強忍，要和另一半坦誠談開。如果感覺交談有困難，也許要先行整理自己的心緒，用紙筆宣洩心中的不舒服，寫完之後，在瀏覽當中更能比較客觀地看到自己的心態；或找人談談心，也可使心頭鬱結的情緒鬆動一下，然後，再和另一半懇談，比較能把握自己心一的重點，準確地表達。千萬不要甩甩頭就說：「沒什麼，我還能忍！」或許你的意志可以忍耐，但是身體的內臟會抗議，孩子也會捕捉到父母的苦而掛慮不安。
