夫妻間其實是互相影響、相互塑造

我們把生命中的一部分投射到配偶身上,又與之互動往來,甚至不時予以增強,在這共同參與的過程中,我們——正在相互塑造。


文/鄭玉英 諮商心理師

當我們抱怨另一半的毛病時,別忘了,我們其實互相影響,甚或相互塑造。他的懶惰可能與我的勤勞有關;他不再買禮物給我,或許因為我一直在說「我什麼都不缺了」;她的緊張,也許與我的萬事不驚有關;她的語言越來越長,或許因為我一直沒有傾聽。投射、增強,加上認定,婚姻就是這樣。在這個最重要的親密對象身上,我們做了太大的「心理投射」,所謂心理投射,是把屬於自己生命中的一部分,投到對方身上,而在對方身上看出這部分,又與之互動,甚至在相處中對此部分予以增強。這樣看來,對方傷害自己時,其中必有自己的參與和許可;婚姻豈有純然單向的錯誤?

勉力依順增強了他的予取予求
自小到大,我們必曾有過「愛與被愛」的對象與經驗,而將之存留心底,成為深遠的徵象。

婚後,在這位親密的對象身上,我們會不知不覺地搜索一些熟悉的身影或特質,下意識地盼望將某些經驗復現,以重溫深遠的舊夢。

例如,美美小時候,鐘愛的父親對她要求甚高,很少考慮她的能力和時間的限度,美美為了得到父親的愛,咬緊牙關一一達成。

在婚後的日子裡,美美也敏感於先生的要求,且採取勉力依順、從不抱怨的方式回應。這麼一來,便增強了先生的予取予求,由於她從不將自己的辛苦及勉強,回饋給先生知道,先生也就不知界限地一味要求了。十年過下來,美美父親的特質,真的在她先生身上出現,而對美美來說,一種熟悉的相愛方式,在她與先生之間復現了。

怕冷漠卻容易招來冷漠
「冷漠」是很可怕的,尤其孩提時候,被忽略、冷落過的經驗常存在心底,於是對冷落的表情及聲調,敏感在心。

結婚之後,當配偶身上出現了一些類似冷落的反應時,也許他只是因為疲累不想說話而已,但是,我們可能心有所動,而在不知不覺當中,以某種方式增強了他的「冷漠」。

增強的方法不一。一種是用「叨念」的方法:正因為害怕那種冷漠,於是不停地與他說話,想要喚起他的注意,殊不知過多的語言與重複的說話方式,使得對方更加疲憊而更為冷漠。另一種可能增強冷漠的方式是「退縮」:當我們發現配偶冷落了自己,也許心中已經產生了受傷的感覺,而自己也冷漠起來,不言不語,彼此之間的溫度因而更為降低了。

彼此成為相互投射的對象
夫婦之間成為彼此投射的對象,這是婚姻生活中相互有恩的一環,我們透過「配偶」這個活生生的人,才能獲得成長。若非有他(她),若非有病一份生生世世的承諾關係,我們無從投射,也無法經由澄清而深入瞭解:自己心底帶著怎樣來自兒時的愛的模式與內在歷程。

瞭解自己的內在歷程,是成長的起點,然而找到調適之道,才是成長的目標。成熟的已婚者會學習察覺自己投射了什麼在對方身上,又可能增強了些什麼。但是,如果發現自己彷彿也成了對方投射的對象時,又該如何調適呢?

多作澄清式的溝通
我們無法替對方察覺他自己的內在歷程,可以做的最佳反應,則是:呈現自己真實的面貌,給予對方的回饋,彼此多作澄清式的溝通。

美美如果願意展現自己真實的限度,讓先生知道其實她很累且煩悶在心,對於先生的某些要求其實很難完成,先生可能對她失望,但也有機會停止將他心中「母親全能的影像」投射在美美身上,而減少對她的依賴。美美的回饋能讓彼此活得更真實!

當配偶狀似冷漠,而我們發現自己可能因傷心而使彼此更冷漠時,不妨開口澄清彼此的狀況。「你今晚好安靜,是累了?還是生我的氣?」有機會真正知道他到底是怎麼一回事。也可進一步問他一句:「今晚你希望我陪陪你,還是讓你靜一靜?」給他明確的選擇或詢問,收取他的回饋,可以減少猜測的辛苦,也避免了投射的可能性。

相信我,他(她)不會是絕對的壞人。在他使你受傷、生氣時,其中可能有你的助長和參與,而在他身上呈現出來的成長與成熟,其中必定更有你長久的耕耘與培育。

夫婦之間真的有恩,因為我們願成為對方投射的對象而不離開。有時,這過程也真折磨人,但是如果我們有份開放和探索自己的好奇心,成長的機會即在望!

※本文摘自《渴望親密》,信誼出版

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