文/鄭玉英 諮商心理師
當我們抱怨另一半的毛病時，別忘了，我們其實互相影響，甚或相互塑造。他的懶惰可能與我的勤勞有關；他不再買禮物給我，或許因為我一直在說「我什麼都不缺了」；她的緊張，也許與我的萬事不驚有關；她的語言越來越長，或許因為我一直沒有傾聽。投射、增強，加上認定，婚姻就是這樣。在這個最重要的親密對象身上，我們做了太大的「心理投射」，所謂心理投射，是把屬於自己生命中的一部分，投到對方身上，而在對方身上看出這部分，又與之互動，甚至在相處中對此部分予以增強。這樣看來，對方傷害自己時，其中必有自己的參與和許可；婚姻豈有純然單向的錯誤？
勉力依順增強了他的予取予求
自小到大，我們必曾有過「愛與被愛」的對象與經驗，而將之存留心底，成為深遠的徵象。
婚後，在這位親密的對象身上，我們會不知不覺地搜索一些熟悉的身影或特質，下意識地盼望將某些經驗復現，以重溫深遠的舊夢。
例如，美美小時候，鐘愛的父親對她要求甚高，很少考慮她的能力和時間的限度，美美為了得到父親的愛，咬緊牙關一一達成。
在婚後的日子裡，美美也敏感於先生的要求，且採取勉力依順、從不抱怨的方式回應。這麼一來，便增強了先生的予取予求，由於她從不將自己的辛苦及勉強，回饋給先生知道，先生也就不知界限地一味要求了。十年過下來，美美父親的特質，真的在她先生身上出現，而對美美來說，一種熟悉的相愛方式，在她與先生之間復現了。
怕冷漠卻容易招來冷漠
「冷漠」是很可怕的，尤其孩提時候，被忽略、冷落過的經驗常存在心底，於是對冷落的表情及聲調，敏感在心。
結婚之後，當配偶身上出現了一些類似冷落的反應時，也許他只是因為疲累不想說話而已，但是，我們可能心有所動，而在不知不覺當中，以某種方式增強了他的「冷漠」。
增強的方法不一。一種是用「叨念」的方法：正因為害怕那種冷漠，於是不停地與他說話，想要喚起他的注意，殊不知過多的語言與重複的說話方式，使得對方更加疲憊而更為冷漠。另一種可能增強冷漠的方式是「退縮」：當我們發現配偶冷落了自己，也許心中已經產生了受傷的感覺，而自己也冷漠起來，不言不語，彼此之間的溫度因而更為降低了。
彼此成為相互投射的對象
夫婦之間成為彼此投射的對象，這是婚姻生活中相互有恩的一環，我們透過「配偶」這個活生生的人，才能獲得成長。若非有他（她），若非有病一份生生世世的承諾關係，我們無從投射，也無法經由澄清而深入瞭解：自己心底帶著怎樣來自兒時的愛的模式與內在歷程。
瞭解自己的內在歷程，是成長的起點，然而找到調適之道，才是成長的目標。成熟的已婚者會學習察覺自己投射了什麼在對方身上，又可能增強了些什麼。但是，如果發現自己彷彿也成了對方投射的對象時，又該如何調適呢？
多作澄清式的溝通
我們無法替對方察覺他自己的內在歷程，可以做的最佳反應，則是：呈現自己真實的面貌，給予對方的回饋，彼此多作澄清式的溝通。
美美如果願意展現自己真實的限度，讓先生知道其實她很累且煩悶在心，對於先生的某些要求其實很難完成，先生可能對她失望，但也有機會停止將他心中「母親全能的影像」投射在美美身上，而減少對她的依賴。美美的回饋能讓彼此活得更真實！
當配偶狀似冷漠，而我們發現自己可能因傷心而使彼此更冷漠時，不妨開口澄清彼此的狀況。「你今晚好安靜，是累了？還是生我的氣？」有機會真正知道他到底是怎麼一回事。也可進一步問他一句：「今晚你希望我陪陪你，還是讓你靜一靜？」給他明確的選擇或詢問，收取他的回饋，可以減少猜測的辛苦，也避免了投射的可能性。
相信我，他（她）不會是絕對的壞人。在他使你受傷、生氣時，其中可能有你的助長和參與，而在他身上呈現出來的成長與成熟，其中必定更有你長久的耕耘與培育。
夫婦之間真的有恩，因為我們願成為對方投射的對象而不離開。有時，這過程也真折磨人，但是如果我們有份開放和探索自己的好奇心，成長的機會即在望！
※本文摘自《渴望親密》，信誼出版
