文/鄭玉英 諮商心理師
夫妻吵架是難免的事，而且不是壞事，一年到頭都是風和日麗的天氣不也很乏味嗎？偶爾有風雨甚至雷電交加，反而能在雨過天青後，更感受到那份清新和可貴。夫妻吵架可能導致離異，也可能使一方氣得回娘家、一方嘔得出外買醉，然而，吵架也可能使彼此更親密、更增情趣，這全看夫妻兩人是怎麼個吵法了。
狠狠的吵留下傷痕
狠吵，是衝著人而不就事論事的，是帶有人身攻擊意味的。在人際關係裡，當一方展開攻擊時，另一方不是被逼得毫無招架的餘力，就是被激得戴上拳擊手套出擊，這種傷害性的爭吵當然會給雙方留下裂痕，而且可能要花上許多工夫才能彌補。更糟的是，那些氣頭上或心理防衛之下所說的話，並非彼此真正的本意。
「你真懶阿！」「你根本不像個男人！」「你到底有沒有大腦？」「我真是瞎了眼，才會跟你這種人結婚！」……這些尖刻而為表露自己心情的吵法，除了傷人，是沒有任何建設性的。
夫妻生活在一起，最知道對方的弱點，一旦發起狠，刻意要刺痛對方時，也最能抓到「要害」；太太不喜歡先生下了班就端坐電視機前，不時地走過他與電視之間，哼一句：「低級趣味！」先生的火悶在心中，在逮到機會時，也會回敬一番：「你不看看自己現在是什麼身材了，還穿這麼緊的衣服！」如果要不顧一切狠狠地吵，沒有比夫妻間的彼此攻擊更能中傷對方的了。
好好的吵帶來了解
夫妻吵架的目的不是為了爭輸贏、占上風，逞一己口舌之快，把對方弄得啞口無言，絕非高明的手段；把自己最心愛的人打輸了又算得什麼成功呢？夫妻爭吵不是為了證明自己有理，對方理虧，而是為了取得了解、找到解決問題的方法；藉著激烈的對話，發抒真正的情緒，澄清彼此的心意。
因此，振振有辭的雄辯、咄咄逼人的氣勢只會拉遠彼此的距離，反而不能讓對方了解自己心裡不痛快的感覺。既是吵架，難免情緒激動，但是，吵的時候是以陳述「我」的感受為主，而非數落「你」的罪狀。
太太動作慢，拖晚了出門的時間，先生可以跳腳說：「來不及了，我快急死了啦！」但不要說：「你這慢吞吞的老毛病哪年才改得了？」更不要翻舊帳或扯遠了：「打從大學時代，你就是遲到大王，難怪連孩子都慢吞吞的。」
好好吵架是把自己的傷心、憤怒攤在桌子上，同時，也准許對方攤出他的情緒，所以，吵架時耳朵是張開著的；在氣頭上也許雙方會大吼幾句，沒關係，那正好能吼出自己心裡的痛苦，有宣洩情緒的效果。在沒有被批判、被指責的羞辱下，我說我的冤枉，你發你的火氣，大家不必防衛也不怕繼續，反而能聽進對方的心意。
好好的吵，在開始時可能氣氛會很激烈，過一會兒卻往往可以比較平靜地交談，能針對問題談出一個結果來。這樣由爭吵進入懇談的技能，是現代夫婦建立幸福婚姻的必備條件。
善用吵架使夫妻關係更親密
如果能好好的吵，夫婦大可不必害怕彼此有爭執發生，反而要善用那些爭執的機會，藉著一股衝勁，把心中的感受說出來，也趁著對方冒火時聽出他的真正心意和需要，也許這些話都壓著許久。
善用吵架走向和好、了解和協議，別忘了這是吵架的目的；要有鍥而不捨的精神往這些目標靠近，若能如此，每一次爭吵都是使彼此更親密的機會。
※本文摘自《渴望親密》，信誼出版
