好好的吵帶來了解,如何吵架才能使夫妻關係更親密?

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不要怕吵架,但要吵得好,而非吵得狠,若能善用吵架,走向了解,每一次爭吵都是更加親密的機會。

文/鄭玉英 諮商心理師

夫妻吵架是難免的事,而且不是壞事,一年到頭都是風和日麗的天氣不也很乏味嗎?偶爾有風雨甚至雷電交加,反而能在雨過天青後,更感受到那份清新和可貴。夫妻吵架可能導致離異,也可能使一方氣得回娘家、一方嘔得出外買醉,然而,吵架也可能使彼此更親密、更增情趣,這全看夫妻兩人是怎麼個吵法了。

狠狠的吵留下傷痕
狠吵,是衝著人而不就事論事的,是帶有人身攻擊意味的。在人際關係裡,當一方展開攻擊時,另一方不是被逼得毫無招架的餘力,就是被激得戴上拳擊手套出擊,這種傷害性的爭吵當然會給雙方留下裂痕,而且可能要花上許多工夫才能彌補。更糟的是,那些氣頭上或心理防衛之下所說的話,並非彼此真正的本意。

「你真懶阿!」「你根本不像個男人!」「你到底有沒有大腦?」「我真是瞎了眼,才會跟你這種人結婚!」……這些尖刻而為表露自己心情的吵法,除了傷人,是沒有任何建設性的。

夫妻生活在一起,最知道對方的弱點,一旦發起狠,刻意要刺痛對方時,也最能抓到「要害」;太太不喜歡先生下了班就端坐電視機前,不時地走過他與電視之間,哼一句:「低級趣味!」先生的火悶在心中,在逮到機會時,也會回敬一番:「你不看看自己現在是什麼身材了,還穿這麼緊的衣服!」如果要不顧一切狠狠地吵,沒有比夫妻間的彼此攻擊更能中傷對方的了。

好好的吵帶來了解
夫妻吵架的目的不是為了爭輸贏、占上風,逞一己口舌之快,把對方弄得啞口無言,絕非高明的手段;把自己最心愛的人打輸了又算得什麼成功呢?夫妻爭吵不是為了證明自己有理,對方理虧,而是為了取得了解、找到解決問題的方法;藉著激烈的對話,發抒真正的情緒,澄清彼此的心意。

因此,振振有辭的雄辯、咄咄逼人的氣勢只會拉遠彼此的距離,反而不能讓對方了解自己心裡不痛快的感覺。既是吵架,難免情緒激動,但是,吵的時候是以陳述「我」的感受為主,而非數落「你」的罪狀。

太太動作慢,拖晚了出門的時間,先生可以跳腳說:「來不及了,我快急死了啦!」但不要說:「你這慢吞吞的老毛病哪年才改得了?」更不要翻舊帳或扯遠了:「打從大學時代,你就是遲到大王,難怪連孩子都慢吞吞的。」

好好吵架是把自己的傷心、憤怒攤在桌子上,同時,也准許對方攤出他的情緒,所以,吵架時耳朵是張開著的;在氣頭上也許雙方會大吼幾句,沒關係,那正好能吼出自己心裡的痛苦,有宣洩情緒的效果。在沒有被批判、被指責的羞辱下,我說我的冤枉,你發你的火氣,大家不必防衛也不怕繼續,反而能聽進對方的心意。

好好的吵,在開始時可能氣氛會很激烈,過一會兒卻往往可以比較平靜地交談,能針對問題談出一個結果來。這樣由爭吵進入懇談的技能,是現代夫婦建立幸福婚姻的必備條件。

善用吵架使夫妻關係更親密
如果能好好的吵,夫婦大可不必害怕彼此有爭執發生,反而要善用那些爭執的機會,藉著一股衝勁,把心中的感受說出來,也趁著對方冒火時聽出他的真正心意和需要,也許這些話都壓著許久。

善用吵架走向和好、了解和協議,別忘了這是吵架的目的;要有鍥而不捨的精神往這些目標靠近,若能如此,每一次爭吵都是使彼此更親密的機會。

※本文摘自《渴望親密》,信誼出版

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