1檢核孩子的交友能力

團體中的孩子，有的讓人想親近，有的讓人排拒或被忽視。受歡迎、被討厭或忽視的人分別有哪些特質？男生和女生之間的互動都一樣嗎？

人際關係的成長，不能只從單純的生理發展成熟來看，還要關切孩子的社會刺激，這些刺激包括了父母家人之間的互動，以及對外界的互動。

孩子在日常生活中不斷觀察、模仿，例如：爸媽對待鄰居常常親切打招呼，會邀請別人到家裡聊天，孩子耳濡目染學到待客之道。反之，如果為了打掃公共樓梯和鄰居爭不休，孩子難免就會學到類似的態度；而電視裡腥膻的暴力行為及語言，對孩子的人際能力養成，也是一大損傷，是爸媽要小心的。

交友能力順著年齡儲備
孩子的交友能力，在不同年齡階段，有一些必備條件。幼兒學習社會行為的方法之一，就是觀察與模仿生活中朝夕相處的人，在家中是爸媽與家人，上了幼稚園就是老師和同儕。當孩子進入團體生活，或準備進入團體生活之前，爸媽可以觀察一下孩子是否已經具備下列能力。

孩子必備交朋友能力check

年齡	應具備的能力	學習重點
年齡	應具備的能力	表達	禮儀	合作	分享	關懷	解決問題
兩歲以上	● 會和1～2位小朋友一起玩，或表達：「我也要玩」的需求。 ● 若遇到與同伴爭奪一件玩具時，會尋求大人的協助。	✓					✓
三歲以上	● 學會基本的人際禮儀，說「請、謝謝、對不起」及招呼用語等。 ● 可以和2位以上的小朋友一起玩玩具。 ● 發現小朋友遇到困難時，會嘗試給予協助或報告老師。	✓	✓	✓	✓	✓	✓
四歲以上	● 大致已能表達自己的感覺或想法，能有自信的加入小團體的活動或邀請同伴一起玩遊戲或搭積木等。 ● 在玩的過程中會與人交談，看到同伴有需要時，會提供簡單的協助或報告老師。 ● 同伴間發生爭執時，也會先用口語表達自己的意見。	✓		✓	✓	✓	✓
五歲以上	● 能清楚的表達自己，也能專心傾聽別人的想法和意見。 ● 開始結交到1～2位好朋友，學會維持友誼關係的方法。 ● 在參與遊戲或活動時會與同伴討論如何進行，遵守共同的約定，以分工合作的方式完成共同的目標。 ● 會體察同伴心情的變化，主動表達關心。意見不一致時，能以更清楚的口語表達與同伴溝通。	✓		✓	✓	✓	✓

男女互動在於個別差異
孩子是透過遊戲而結交朋友的。在幼稚園裡，的確發現男孩女孩喜歡玩的東西或方式不太一樣，不過孩子互動的個別差異也蠻大的，尤其是現今父母會比較跳脫性別刻板模式教育孩子，例如，女孩可以爬樹、喜歡玩車子也沒關係，也能接受小男生喜歡玩洋娃娃。所以，在友伴選擇的部分，父母不太需要去強調性別差異。

孩子也需要建立認同感
同儕間以物品、行為來產生認同感，是人類每個階段都會有的需求，只是在形式上或表現上可能有所不同。有些研究觀察指出，男生常以打鬥遊戲互動，而女生則藉由同樣的服飾來反映彼此的認同及親密。

但以打鬥作為群體的認同感，或透過打鬥來建立友誼，是否不宜？可能要看他們的程度而定，如果只是在遊戲角、裝扮角、不會讓別人覺得不舒服，某個程度範圍內應是無妨的；老師也可以就班上幼兒的特性與需求，化被動為主動，設計安全的體能活動，讓小男生充沛的精力有適當運用、消耗的機會。但是有一點值得注意的是，有時幼童之間的打鬥遊戲一開始是打著好玩，可是打到最後卻變成打真的了，所以爸媽和老師都需要教導孩子肢體遊戲的界線，例如：不能攻擊頭部、眼睛、性器官等等。

影響友伴關係的內外特質
幼稚園裡，很明顯可以看到孩子間友伴關係的形成，當他們在一個新的環境相處一段時間後，就開始形成小群體。歸納起來，影響孩子在群體中受歡迎度的特質不外乎個性、外觀、自理能力三大項，受歡迎的是：有禮貌、大方、會分享；而讓其他孩子討厭的是：擺臭臉、髒兮兮、作怪動作、愛生氣、愛告狀、搶著當老大。這些描述，值得父母放在心上，作為教養孩子的指標。

※ 本文出自《學前教育雜誌》

2教導孩子尊重別人的物權

孩子在嬰兒時期是以自我為中心的，他無法分辨物品的己屬或他屬，隨著年齡的成長，孩子必然會經歷社會化的過程，發展出自己的價值觀與判斷能力。一般說來，四歲的孩子，對於「物權」、「所有權」應該有較清楚的概念了。

一位媽媽陳述：「我3歲半的女兒，經常亂畫哥哥的作業簿，甚至還撕得亂七八糟的。幼稚園的老師也告訴我，她會搶別的小朋友的玩具、蠟筆。對女兒這種行為，雖然我常責罵她，甚至還處罰她，可是，沒隔幾天，她又故態復萌了。她是故意搗蛋的嗎？還是搞不清楚狀況呢？」

不是不講理而是不懂理

就發展過程而言，孩子在嬰兒時期是以自我為中心的，他無法分辨物品的己屬或他屬，隨著年齡的成長，孩子必然會經歷社會化的過程，發展出自己的價值觀與判斷能力。一般說來，四歲的孩子，對於「物權」、「所有權」應該有較清楚的概念了，可是，許多孩子在四歲以後，仍然相當霸道，有著隨意破壞別人東西、搶走人家手上玩具等反社會的行為，這究竟是什麼原因呢？

通常，三歲孩子開始喜歡朋友，會與同伴一起玩，也開始有分享以及共用的概念。雖然如此，三歲孩子對「物權」的概念還是很不穩定、很不清楚的，他們常會在遊戲中彼此搶奪玩具，甚至大打出手，這個時候，父母就應該利用機會教導孩子「輪流」，以及「尊重別人物權」的概念，否則就可能會影響往後的人格發展。所以，孩子的霸道、不講理，和父母平常的教養方式有關︰

● 現代父母多半很寵孩子，尤其是只有一個小孩的小家庭，孩子要什麼就給什麼，所有物品都專屬他一人，因此到了團體中，就比較不懂得尊重他人的東西。

● 託由祖父母或保母帶的孩子，父母基於補償心理，更是允許孩子予取予求，孩子對他所喜歡的東西，也就會習慣強要據為己有。

孩子之所以霸道，甚而會搶奪別人的東西，除了受父母教養態度的影響外，也和孩子的行為發展、情緒狀況有關。

正值反抗期的孩子，喜歡隨心所欲，想要什麼就非得到不可，不然就哭鬧、亂發脾氣；有些父母為了省麻煩，於是採取放任態度，自然會養成孩子驕縱任性的習慣。此外，孩子情緒不平衡時，亦會藉此種行為有意地引起父母的注意，希望獲得更多的愛與關懷，這時候的孩子，不是不講理，而是不懂理，他完全以自我為中心，他要立刻滿足心理上愛的需求，例如：最近父母太忙，忽略了他；家裡新添寶寶，他害怕失去父母的愛；在學校受到挫折，想從破壞物品中得到發洩……。以上這些情形都可能使孩子出現反社會的行為。

當孩子做出搶取別人東西等不當行為時，有的父母因為煩不過孩子的哭鬧，就再買一個新的東西，對於在搶奪中被弄壞的物品也不加追究；也有父母是憑當時情緒來決定處理方式，或勸告、或斥責，乃至於嚴厲的打罵。這樣，會讓孩子抓不清父母行事的準則，恐怕還會誤認為哭鬧便能達成心願，只要是自己喜歡的東西就可以強取。

通常，孩子搶或撕毀別人的東西，一方面可能是好奇，父母就應該趁機灌輸孩子「輪流」、「借用」的觀念，告訴他︰「長針走到六的時候，你才可以玩那些積木。」或是︰「那是哥哥的蠟筆，你要先問哥哥願不願意借給你﹗」一方面可能是他想做相同的事情，所以哥哥姊姊寫字畫畫時，不妨也給他紙、筆，讓他和哥哥姊姊一起寫、畫；另外，也可以找些其他有趣的事兒，來轉移孩子的注意力。

先教導他「權」的觀念

孩子霸道、不懂得尊重別人物權，的確令父母擔憂，不過根據行為學派理論，任何社會行為都是學得的，所以，除了及時矯正孩子不當的反社會行為之外，重要的是，平時就應防範孩子壞習慣的出現。日常生活中，我們要怎樣教導孩子尊重別人的物權呢？

● 確立孩子的所有權
孩子害怕把東西分給別人以後，自己就沒有了，所以要讓孩子安心，明白自己的權益是有保障的。不要強迫孩子把玩具送給別人，但是，可以鼓勵他借個玩具給對方，使孩子漸漸了解人我相互的關係。

在家裡，父母不妨給孩子一個可以放他自己東西的抽屜、櫃子等，確立他的所有權。當孩子知道對方玩過玩具以後會還給他，他自然會主動和別人分享喜歡的玩具，並且感到快樂。

● 幼兒園的配合
幼兒園的老師應該先讓幼兒對園裡的環境、朋友和一切事物有安全感，他才能輕鬆溫和地與他人一起分享、遊戲。老師也可設計單元課程，讓幼兒把家裹的玩具帶來介紹給大家，或安排交換玩的活動。

幼兒園裡的器材設備不足時，老師必須教導幼兒學習忍耐、等待和輪流，同時也應該事先衡量、安排適當人數，使每個人都有機會輪流使用。

● 建立孩子的好楷模
生活上的一些細節、習慣，大人也要隨時注意，以身作則地養成尊重孩子物權的習慣；例如︰拿取孩子的東西，先要徵得他的同意，就會比怒罵、責打更具說服力。此外，養成物品用畢就物歸原處的習慣，也是一種對物權的尊重。

奠立尊重他人的氣度

我們總是期望孩子的行為表現符合社會要求︰不自私自利、懂得尊重別人、有氣度……，這些行為表現卻不是一朝一夕可以養成的，也不是光憑言教就能建立，在孩子小時候就應該從生活上的瑣事著手，一點一滴地幫助他們累積習慣。然而，在孩子學習的成長過程中，為了防止父母常忽略的一些小節，我們提出以下的建議︰

● 立足平等的關愛
孩子在意的不是平等、一視同仁的物質關懷，而是專一適切的愛。因此，父母為孩子購買物品時，不必介意一定要給每個孩子相同的東西，只要清楚地讓他明白由於年齡的差別，或是需要的不同，所以你沒有姊姊用的那種課本、作業簿等，等長大後，自然就會擁有。孩子會從你諄諄的話語中，體會出那份惟一的關愛。

● 重承諾
處理孩子搶奪別人東西的事件時，父母千萬不要使用哄騙的方式。父母隨口承諾︰「你先把東西還給別人，以後媽媽再買給你。」說完也就忘了，孩子一旦有受騙的感覺，下次就很難再相信父母的話了。處理孩子的搶奪事件，父母可以告訴孩子這種行為是錯誤的，讓他漸漸建立是非的觀念。

● 適時的讚美
如果經過父母的解釋，孩子就改正了壞習慣，父母應立即給予讚美，一句︰「你真乖，媽媽很高興你這樣做。」孩子在鼓勵的讚許下，他自然會慢慢養成良好的社會行為。

● 堅持原則
父母對孩子訂出獎懲規則後，就要切實遵守。父母常為了方便或由於疏忽，今天的原則是這樣，明天卻又不可以，朝令夕改，會使孩子莫名其妙，產生混淆不清的誤導效應。

「敬人者，人恆敬之」；同樣地，被尊重的人才懂得尊重別人。最後，要提醒您的是，孩子是從學習中成長的，在您陪孩子走這一段路時，請以愛心、耐心包容他，給他一次又一次的機會！

3協助孩子解開上學後的交友習題

孩子上學後，萬一在友伴關係上發生困難，你除了心疼孩子之外，其實可以更積極地透過釐清問題、觀察孩子的特質、經常傾聽他對學校生活的描述，同時還要與幼兒園老師建立良好的親師關係，一起協助孩子發展及改善人際關係。

通常3～6歲的幼兒多已進入幼兒園，開始面對「在群體生活中交朋友」這件事情。不過，不同個性、不同年紀的孩子，在友誼上表現也大不相同。猜猜看，其他家庭孩子的交友難題和你家的相似度有多高？以下依據實體幼兒園和網路討論區的常見問題，提出建議給爸媽參考。

Q1. 孩子認定的「麻吉」變成別人的好朋友，他覺得很受傷，我該怎麼幫他？
「龐龐說我像跟屁蟲，他現在都只跟小志做好朋友了。」有些孩子情感豐富，認定別人是好朋友，但是太過依賴或黏膩時，可能朋友反而會不想理他。這樣的狀況跟孩子的個性，以及兩個孩子對「朋友」認知上的不同有關係。2～5歲之間，孩子大都是因為共同遊戲而聚集在一起，就算常常換朋友，孩子也不是那麼在意；但5歲以後開始有較固定的好朋友，才比較會出現因「麻吉」跟別人好而傷心的情況。

◎給爸媽的對策
每個孩子因個性及成長經驗的不同，表現出來的人際互動和情感也不同。情感發展較早熟的孩子，比較在乎自己與友伴間的互動狀況；沒有兄弟姊妹的孩子則偏向喜歡與比自己大一點的友伴相處，因此被嫌「跟屁蟲」的機會也相對多一些。

爸媽面對孩子傷心時，請先接納孩子的情緒，給予安慰，傾聽他的感受和傷心；另一方面，也要讓孩子了解同伴的立場與想法，例如：好朋友可以不只一個，有時候也可以跟不同的人玩。平日請多和孩子討論與友伴相處的感受，讓他知道朋友相處模式有很多種，讓他慢慢學會「好朋友之間除了一起分享，也要讓對方做他自己喜歡做的事，不必整天黏在一起」。此外，幫助孩子擴展他的友伴群，找到新玩伴，也是撫慰受傷心情的方法。

Q2. 孩子跟我說沒人要跟他一起玩，請問我該怎麼辦？
「我不要去學校，都沒有人跟我玩。」這是孩子不肯上學常見的理由。進入新團體多半需要適應期，如果孩子是學期中才進入幼兒園，或是下學期才開始上學，這時別的孩子們已經互動一段時間，形成自己的小群體，新加入的小朋友如果個性比較內向或愛哭，就不容易很快融入群體中。當然，有一些孩子長期抱怨沒有朋友，這可能就牽涉到孩子的個人特質與行為了。

◎給爸媽的對策
孩子抱怨沒朋友時，爸媽必須先釐清問題，例如：孩子是每天都沒有朋友一起玩，還是那一天剛好某個小朋友不跟他玩；趁著接送孩子時，聽聽別人眼中的他是怎樣的小朋友。當孩子的困擾是因為太害羞、不會表達想要一起玩時，爸媽可以提供改善的方法：例如教孩子打招呼的方法、練習說「我可以和你一起玩嗎？」，或者由爸媽示範向小朋友說：「小玲可以跟你們一起玩嗎？」

在學校裡，老師的角色對幼兒結交朋友也相當重要。爸媽需要跟老師多聯繫，把難題與老師討論。透過老師在教學活動上的設計，安排許多小組式的遊戲，例如：一起搭積木、蓋城堡時，孩子就比較能產生互動；或讓被動的孩子加入友善孩子的小組，比較不易被忽略；同時，也可邀請熱心的小朋友幫忙帶領，例如：「請你幫忙帶他去美勞角拿蠟筆。」孩子之間多一些個別相處的機會，更能培養出友誼。

Q3. 我的孩子和朋友吵架了，該怎麼幫他們和好？
「今天玩扮家家酒，沒讓安安當公主，她就生氣不跟我玩了。她還罵我最討厭！」原本是好朋友，卻可能因為一時的事件而吵架，有些孩子的確會因此而傷心、難過，有些則會另結新歡。大多數孩子在小小年紀倒不會記仇吵到底，有時爭吵完後，因為下一個活動是彼此都喜歡的，又很自然地一起玩了。

◎給爸媽的對策
孩子和朋友爭吵心裡一定難受。爸媽可以向孩子表達理解他的難過，例如：「吵架真不好玩！」同時要幫助孩子釐清「兩個人在吵什麼？」「想要跟朋友說什麼？」了解問題癥結後，你可以鼓勵孩子做卡片給這個朋友，或舉辦家庭聚會，讓孩子練習當小主人，邀請幾個朋友一起來家中玩；但必須請他決定要邀請誰，而不是代替他決定還要不要跟吵架的對象做朋友。

如果孩子在吵架後一直被拒絕，覺得很沮喪，就需要先重建他對自己的信心，然後才做下一步溝通，例如：「如果是媽媽，也會很難過，可是媽媽會想想班上還有誰可以做我的好朋友。」讓孩子知道朋友之間可以互相選擇。

Q4. 老師說我的孩子會拿糖果和零用錢分給同學博取友誼，我該怎麼處理？
「媽媽，我還要再買QQ糖，小威很喜歡吃耶。」有時候，孩子會陸陸續續有很多文具不見或央求媽媽重複買一些東西的狀況，直到學校老師跟爸媽說，才知道孩子把東西都分給「好朋友」；有些孩子只是很單純地想跟自己要好的朋友分享自己的東西罷了，但有些孩子可能誤以為給別人東西，別人才肯跟他做朋友，同時又拿捏不清哪些東西適合給、哪些不恰當，所以就出現看似用物質博取友誼的現象。

◎給爸媽的對策
當爸媽發現孩子把友誼變成一種類似「交易」的行為時，請先不要責怪孩子，而是先了解孩子為什麼要這麼做；從討論中帶著孩子想一想：拿到東西的人一定會對他比較好嗎？如果不是分享糖果和錢這些物質的東西，還有什麼是好朋友之間可以分享的事？

透過圖畫書，往往更容易和孩子討論，例如《小雞上學》這本書裡，原先小雞覺得自己都交不到朋友，但是後來每種動物都發揮自己的專長來表示友好，河狸幫忙搭橋、兔子會跳躍、青蛙會教游泳……，小雞終於和大家手牽手成為好朋友。當爸媽陪孩子讀讀這個故事，孩子將能慢慢體會出，想成為「好朋友」的方法有很多種，而且也讓孩子發現彼此真心對待比給予物質更寶貴。

親師溝通Tips
● 建立關係，增進彼此了解
爸媽要提出自己對孩子的期望、對學校的期望、自己特別關切的是什麼；老師也要花點時間讓父母瞭解自己的背景、所受的訓練、信念和教導孩子的方式。

● 每天交換訊息，共同關心孩子
透過日常的接送、聯絡簿、幼兒學習檔案，瞭解孩子的最新狀況與需求，例如：前一天晚上孩子為了朋友不跟他玩而悶悶不樂，白天上學時特別跟老師說一聲；或是孩子白天在學校照顧了一位摔跤的小朋友，老師也應該和父母分享這件值得鼓勵的事。

● 確認方便溝通的時間，尊重彼此的看法
幼兒園老師很忙碌，要體貼老師，先探問何時方便談話；當父母和老師的意見不相同時，也要試著真誠地向對方說出自己的感覺，同時相信對方的出發點也是為孩子著想。

※ 本文出自《學前教育雜誌》

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