遊戲間裡，4歲的哥哥正在玩廚師切切樂遊戲，他拿著一把玩具刀，切著洋蔥、胡蘿蔔等各種食材，忙得不亦樂乎。2歲的弟弟見狀，也想加入哥哥的遊戲，於是伸手抓過哥哥的玩具刀；哥哥見到玩具被搶，不甘示弱地推弟弟一把，弟弟開始嚎啕大哭。此時，身為爸媽的你，會選擇下列哪一種方式，才能解決紛爭、又讓兄弟倆學到好禮貌呢？

A	因為哥哥動手推人，所以請哥哥離開遊戲間，不能再玩玩具。
B	因為弟弟先搶哥哥的玩具，所以請弟弟離開遊戲間，不能再玩玩具。
C	兩個人都有錯，所以兩個人都不能再玩。
D	把兩人拉開，分別與他們溝通。詢問弟弟：「你是不是想跟哥哥一起玩？你想想看，如果你的玩具被搶走，你會不會生氣？」詢問哥哥：「弟弟搶了你的玩具，所以你很生氣，但弟弟只是想跟你玩。如果換成是你被別人推倒，你會怎麼樣？」

禮貌是什麼？
在回答這個狀況題之前，爸媽可能要先想一想，禮貌是什麼？是常把「請、謝謝、對不起」掛在口邊嗎？或是遵守禮儀，行為舉止像個小紳士、小淑女呢？爸媽在小時候總被反覆叮嚀，見到長輩得要畢恭畢敬，現在的孩子見到長輩，卻可以熱情地打招呼、給對方一個抱抱。難道禮貌的標準也會隨時代改變嗎？

「禮貌是每個人表現出來的好行為。禮貌是你對待其他人的方式。有了好禮貌，你對人客氣，細心又體貼。禮貌是用言語和行動，讓別人知道你關心他們。」（摘自《禮貌》，上誼出版）也就是說，不管時代如何變遷、各地文化習俗有何差異，只要用一顆體貼的心和他人相處，讓對方感到開心，就是好禮貌。

好禮貌來自同理心
這種發自內心替別人著想的能力，其實就是同理心。富有同理心的孩子，能夠站在他人的立場思考，不僅可以察覺他人的情緒，還能進一步考慮到自己的行為帶給對方的感受。因此，他們對人客氣，不會口出惡言、傷害對方，當別人難過時，也能表達自己的關心之意。

如果爸媽僅僅是把禮貌視為日常生活中的應對進退，機械式地訓練孩子見到人要打招呼、冒犯人要道歉，而沒有從根本上培養孩子的同理心，即使孩子遵從爸媽的指示，卻可能不知道為什麼要說這些話、做這些事，使得禮貌的表現流於形式。這種「他律」而非「自律」的表現無法持久，當孩子長大之後，自我意識變得更強烈，缺乏同理心的孩子常會以自己的需求為重，不再願意聽命於爸媽、展現禮貌。

培養同理心
回到上述的狀況題，雖然「暫停法」跟「隔離法」都是相當有效的行為管理策略，能夠緩和孩子的情緒，但若衝突發生時，爸媽只就孩子的行為給予相應的處置，而沒有引導孩子表達自己的需求、試著理解他人的感受，往後遇到類似的情況，孩子還是會搶東西或推人。

案例中的弟弟可能是這樣想的：「我想跟哥哥一起玩，可是不知道該怎麼辦，乾脆把玩具拿過來好了。」此時，如果爸媽適時地協助，弟弟就能學會跟哥哥說：「我也想玩」或「借我玩」。同樣地，若是爸媽提醒哥哥要顧及弟弟的感受，哥哥就會了解：「雖然弟弟搶我玩具讓我很生氣，但我推他讓他痛痛，他一定也很難過。」往後遇到同樣的情況，哥哥就不會再動手了。

看過以上的案例之後，相信你已經瞭解，儘管行為管教策略相當重要，但在處理孩子的問題時，以同理心為出發點，引導孩子理解自己和他人的感受，才是教出好禮貌的根本之道！

同理心的發展階段 想教出有禮貌的好孩子，同理心是不可或缺的關鍵。究竟，同理心與哪些發展向度有關？又有哪些需要關注的發展重點呢？ ● 0∼1 歲　建立同理心的基礎 你是否曾注意過，當初生的寶寶聽到其他寶寶的哭聲時，往往會跟著一起嚎啕大哭？當你用不同表情逗弄寶寶時，他會試著模仿你的表情？雖然小寶寶還無法分辨各種情緒的意涵，但這些行為代表寶寶已有能力區辨環境中的情緒線索。 1歲左右，孩子開始建立自我概念，懂得「我」和其他人是不同的，因此當他看見鏡子時，他能分辨出自己的影像。孩子也知道，別人的行為隱含著他們的意圖和目標，例如：媽媽看向杯子、伸出手，代表媽媽想要拿杯子。以上這些能力，都是發展同理心的重要基礎。 ● 2∼3 歲　自我中心，但能給予他人同情 2歲以後，孩子開始具備口語溝通的能力，也逐漸認識不同的情緒。不過，孩子的認知發展仍處於自我中心的階段，只能以自己的觀點來看待周遭的人事物。 雖然2∼3歲的幼兒還無法理解他人的觀點，但已經能夠表現出同情心，看到友伴哭泣時，會主動拍拍對方，表示安慰。不過，他們通常還無法理解同理心的內涵，因此不會自發性地展現真正的協助行為，或為了對方而犧牲自己的福利。也就是說，當友伴因玩具壞了而哭泣時，孩子雖能拍拍對方，卻不見得會把自己的玩具分給對方。 ● 4∼6 歲　開始能同理他人的感受 4歲之後的孩子，不僅更懂得表達感受，還能意識到：每個人都有自己的想法和信念，而且別人的想法不一定跟我的相同。具備這種初階「觀點取替」能力的孩子，可依情境脈絡設想他人的感受，進而採取相應的行動，展現同理心。 雖然4∼6歲的孩子開始能考慮他人的感受，不過依據心理學家R. Selman的理論，完整的觀點取替共分五階段，每一階段都需要更複雜的認知能力才能達成，包括：從別人的觀點來反觀自己、分析影響他人信念的因素等等，因此，真正的同理心還需要好幾年才能完全發展成熟。 同情心v.s同理心 雖然同情心和同理心聽起來很類似，但兩者有截然不同的意涵喔！ 同情心 sympathy：是指對他人的不幸感到憐憫、在情感上給予支持，但不一定能真正理解對方的處境。 同理心 empathy：能設身處地、站在別人的立場體會對方的感受，屬於更高層次的社會認知能力。

※ 本文出自《學前教育雜誌》

現在的孩子有任何需求，爸媽往往會立刻滿足，所以孩子很少需要等待，也不太有機會學習如何表達自己的想法。這些孩子一旦離開舒適的家，與爸媽以外的人互動，有時可能會感到無所適從、做出失禮的行為。

在這種情況下，爸媽該如何幫助孩子體會禮貌的內涵呢？以下提供6個教養原則：

原則1：制定家庭規範
每個家庭對好禮貌的標準不同，制定的行為規範也會有所差異。無論家庭規範為何，重點在於爸媽務必要保持一致性，訂出準則後，就要說到做到，在不同場合都保持同樣的標準。舉例來說， 若是爸媽想培養孩子的「物權觀念」，避免孩子隨意拿別人的東西，平時就要訓練孩子，即使是拿爸媽的東西，也要開口向爸媽借，不可隨意拿取。

此外，現在的家長往往給予孩子過多協助，導致孩子不知道該如何有禮貌地尋求他人幫忙。建議爸媽，可以多讓孩子參與家務，培養孩子解決問題的能力。

原則2：慎選教養方式
相信爸媽都同意，孩子是否有禮貌，跟爸媽的教養方式有密不可分的關係。以同理心為原則，將常見的教養方式分為以下三類：

● 威脅型：以懲罰或是撤銷福利的方式威脅孩子，例如：「你再不把車車分給弟弟玩，爸爸就沒收你的車車，誰叫你這麼小氣。」在爸媽的威脅之下，孩子只是迫於壓力而順從，並沒有學會同理心的內涵。

● 賄賂型：為了讓孩子配合，提供外在的誘因，例如：「如果你願意把這個車車分給弟弟玩，爸爸就再買一台新的車車給你。」這種方式會讓孩子喪失內在動機，久而久之，孩子就不再自發性地表現好行為。

● 情感解釋型：當事件發生時，協助孩子標明自己的情緒，並進一步解釋他人的感受，例如：「爸爸知道你最喜歡這個車車，如果分給別人玩，你會難過。不過弟弟很想跟你一起玩，你可以拿其他玩具出來，跟弟弟一起玩嗎？」這種方式最容易教養出富同理心的孩子，因此，爸媽應盡量以情感解釋原則來處理孩子的狀況。

原則3：依氣質加以引導
由於每個孩子的氣質不同，請順應孩子的特質和步調，選擇適合孩子的方式加以引導，不要硬將自己的觀念套用在孩子身上。

心理學家J. Kagan將幼兒的氣質分為「非抑制型」和「抑制型」兩大類，非抑制型的孩子很容易接受引導，願意嘗試新事物或與他人互動，也較能在互動過程中調適自己的感受；相對地，抑制型的孩子比較敏感，容易害羞、焦慮，常迴避或抗拒陌生的情境。如果孩子屬於抑制型，請爸媽不要強迫孩子，多給他一些時間調適，以正向的態度給予鼓勵。

原則4：提供練習機會
現代社會多以小家庭為主，孩子的生活圈通常很小，缺乏練習與他人互動的機會。請爸媽多為孩子創造機會，與不同年齡的人互動，例如：跟親戚聚會、參與社區活動，或是跟其他爸媽組成共玩團體。除了到餐廳、公園等公共場所之外，爸媽也可以帶孩子到親友家吃飯、過夜，讓孩子體會不同家庭的生活習慣，他在應對時就會更謹慎。

提醒爸媽，不需執著於孩子在互動過程中的小失誤，而是要多鼓勵孩子的好表現，才能讓孩子認為禮貌是一件令自己、令別人都快樂的事。

原則5：以口語提升表現
情緒和語言發展的關係非常緊密，若是孩子能善用口語表達，就會減少以負面行為來宣洩情緒的頻率。對於語言能力有限的幼兒，請爸媽觀察孩子行為背後的意圖，引導孩子用口語表達。譬如當孩子丟玩具時，告訴孩子：「玩具組不起來，所以你好生氣，你可以跟媽媽說，請媽媽來幫你。」即使孩子還小、聽不懂爸媽說的話，也要多跟孩子進行口語互動，讓孩子認知到語言是最有效的表達方式。

有時幼兒說出失禮的話，是因為他們還無法精準地掌握詞彙，此時爸媽應試著瞭解孩子想表達的意涵，如果孩子沒有惡意，就不必大驚小怪。例如：有孩子在看到媽媽的朋友時，指著對方說「好醜」，媽媽追問之下才知道，孩子認為短髮的女生都「好醜」，長髮的女生才漂亮。瞭解孩子真正的想法後，爸媽就可以幫孩子解釋、化解尷尬的情形，並利用機會教育，增加孩子的詞彙量。

原則6：善用角色扮演和親子共讀
爸媽可以運用角色扮演，讓孩子演練如何與他人互動，並藉機教禮貌。爸媽可以跟1～2歲的幼兒玩簡單的扮家家酒：「你請媽媽喝杯茶好嗎？」「謝謝你，媽媽好高興！」幫助孩子認識各種互動方式；至於3歲以上的幼兒，則可以玩複雜一點的醫生看病遊戲、餐廳遊戲等等，讓孩子體會照顧他人、為他人服務的精神。

♦ 在共讀中學禮貌

禮貌
文‧圖／阿麗奇　
譯／黃筱茵　
出版／上誼
這本漫畫形式的《禮貌》包含了數十種常見的生活情境，親子可以一起討論合宜的行為舉止，幫助孩子瞭解禮貌的內涵。快邀請孩子來看看這些人的舉動，試著體察雙方的感受、回想自己的經驗，找出誰最有禮貌！








 

一個善意的問候，不僅能打破人與人之間的疏離感，也是孩子發展社會化能力時，比較容易學習的課題。爸媽該如何創造學習的機會，並且有效地引導孩子呢？

文／林欣慧｜美國休士頓大學維多利亞校區人類發展與教育學院副教授

學齡前兒童的社會性發展，主要著重在：能跟別的孩子一起玩；能與同齡的孩子建立友誼；能與別人公平的玩，並且能遵守遊戲規則；當自己的權利受他人侵犯時，知道如何捍衛自己。

母親的身教，影響孩子社會化發展
有關兒童社會化發展的研究指出，母親與孩子的社會化能力是正相關的，換句話說，母親社會化的能力越強，孩子這方面的發展就越好，這是因為母親身教的影響。如果孩子平日看到母親如何與周遭的人互動，無形中就能學會這些技巧，他的社會性發展自然就比別人好。如同發展其他的能力一樣，會有個別差異，社會化的學習，有人領悟得快，有的人不知如何舉一反三。

外向的人，由於社會化能力較強，在技巧的運用上，比較能拿捏自如；內向害羞的孩子，可能需要刻意不斷地練習，才能得心應手。

從打招呼，跨出社會化的第一步
要能與別人一起玩，孩子要先克服害羞，知道如何跨出第一步，最簡單的是能注意到周遭的人，並與他人互動，所以跟別人打招呼和問候，是學齡前孩子很好的學習課題。建議爸媽可以從「問候」這件事做起，並掌握下列教導的原則：

● 在平常生活中建立觀念
孩子在面對新的情況與事物時，最常使用的解決之道是：憑著原始的直覺作嘗試。如果爸媽在平時能教導孩子運用適當的應對方式，例如，在剛與他人見面時，懂得如何與人打招呼，日後遇到相似的情況時，孩子就比較有概念，可避免面對別人時沒感覺或不知所措。

● 爸媽實際示範如何去執行
空有概念而沒有經過練習，是無法表現在行為上的。爸媽在教導孩子一個新的概念時，應同時示範如何去執行。例如：早上起床時，爸媽可先以身作則問候家中長輩，或是主動向孩子道早安。出門在外遇到熟人時，除了自己問候，也引導孩子說「叔叔好，阿姨好」。如果孩子年紀比較小、怕生，你不必強迫孩子說出口，但仍要保持引導的態度，讓孩子感受到大人之間的友善。多幾次經驗之後，孩子可能慢慢做出微笑或招招手的動作，再漸漸進步到能說出問候語。

● 給予立即回應及正面鼓勵
一旦教導孩子「問候」的概念，當生活中出現類似機會時，爸媽應引導孩子去運用並立即給予鼓勵。例如：爸爸和孩子在超市裡遇到同事，爸爸可以對孩子說：「這是陳叔叔，來跟陳叔叔說『叔叔好』。」孩子問好之後，可能立即從陳叔叔的口中得到讚許。等到陳叔叔走了，爸爸不妨再次肯定孩子的表現，跟孩子說：「你很有禮貌，會跟叔叔問好。」孩子有了這個良好的經驗之後，下一次會更樂意去表現。

心理學的行為學派認為，當個體在學習一個新的行為時，立即回應及正面的鼓勵，會讓個人感到快樂，促使他重複產生相同的行為。相對地，如果個人所得到的是負面的回應，例如批評、嘲笑、或責罵，他便會覺得羞愧、難過；而這個教訓，會降低此一行為的重複發生率。所以，爸媽不妨多運用這個觀點來增強好行為，減少負面行為。

● 耐心支持孩子練習，形成好習慣
此外，想讓生活中的每個好行為變成習慣，要藉著不斷地練習才能穩固。這個過程，有時需要數年之久。所以「爸媽立即地鼓勵」和「孩子不斷地練習」必須成為一個良好的循環；而爸媽也不要操之過急，例如，孩子在學會與人打招呼後，當下次遇到熟人時，發現孩子並沒有開口說話，這時，你可以對孩子說：「你小時候，張阿姨常和你玩呢！」然後，讓朋友知道孩子認生，等一下會好些，先給孩子一點時間去適應。只要對孩子有信心，他就更容易做到；當孩子透過練習，對同一個行為愈做愈熟悉，就能形成好習慣了。

兒童社會性的發展，不能以量化的方式測得。有些爸媽認為，社會化的能力不需要特意培養，長大後自然就會了。有這種想法，其實是低估了兒童社會化發展的重要性。社會化發展較弱的孩子，很容易在人際關係的互動上遭受到許多的挫折，建議爸媽從小好好培養孩子的社會化能力，幫助他邁開與他人愉悅共處的第一步。

※ 本文出自《學前教育雜誌》