1讚美孩子有方法
作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)
不管大人和小孩，沒有人不喜歡聽到來自身邊人們的讚美聲。對孩子來說，爸媽的讚美更像是一劑「超級強心針」，能讓孩子建立充分的自信心，更有動機接受未知的挑戰。但讚美其實是一門專門的學問，當讚美應用於幼兒教養時，影響更是深遠，爸媽不可不小心謹慎。
諮詢／陳若琳︱輔仁大學兒童與家庭學系副教授
陳淑敏︱屏東教育大學幼兒教育系教授
張召雅︱明新科技大學幼兒保育系助理教授
雷庚玲︱臺灣大學心理學研究所副教授
讚美是一種藝術，想讓孩子充分感受到你的心意，又不造成錯誤認知，其實有方法可循。以下，整理了讚美孩子的原則供爸媽參考。
原則 1：讚美「過程」而非「結果」
爸媽必須能看見孩子正向的部分並讚賞孩子努力的過程，而不只看重最後的結果，才能讓孩子把焦點放在提升實力，不會為了結果不如預期而失去自信，或是追求排名、優勝而不擇手段。
雷庚玲老師提醒爸媽，當過於看重結果，孩子很容易誤會爸媽對他的「正向關懷」是有條件的，一定要達到某種目標，爸媽才會喜歡他，孩子可能因此不敢或不願做某些嘗試，因此沒辦法真正發揮自我。她建議即使孩子的表現不如預期，爸媽仍須欣賞孩子正向的部分，先讚美孩子在過程中做得不錯的地方，再公正地指出可加強的部分，除了給予情感支持，也同步加強孩子的學習動機。
原則 2：具體地讚美，針對努力而非能力
讚美時，必須具體點出孩子表現之處，避開抽象語彙。比如：與其讚美孩子圖畫得好棒、好美，不如直接說明他使用的綠色很美，讓人感受到春天來臨的感覺。這樣的讚美會更直接傳達你的訊息和建議。
從研究中已發現，必須讚美孩子努力的歷程而不是聰明才智，幫助孩子發現過程中的優點和缺點，才能讓孩子有持續努力下去的動機。因此，陳淑敏老師建議爸媽應盡量陪伴孩子，不是花錢把孩子送入才藝班，只關注最後的成果或分數，才能看見孩子在不同階段投注的心力與進步，並依此提出真誠的讚美。
原則 3 讚美孩子的各種特質，不只成績
陳若琳老師發現，當孩子還小的時候，從他會翻身、扶著東西站起來，到踏出人生的第一步，爸媽都會由衷地發出讚美之聲，但隨著孩子漸漸長大，讚美卻日益減少，尤其到了進入學校後，大多只讚賞學業成績的表現。
但成績不是孩子的一切，在每天的生活中，爸媽一定找得到值得讚許孩子的表現。比如和孩子共讀和共玩時，發現令人驚豔的想像力；孩子很細心、有紀律、自動自發摺衣物、做菜；怕水的兒子願意挑戰學游泳，這些都是值得讚美的表現，也是一點一滴累積孩子自信的來源。
原則 4：真誠的讚美，避免誇大不實
如果口中說著讚美的話，但態度輕率，孩子會知道大人只是在敷衍他。因為聲音是有表情的，有溫度的，孩子能判斷出你的讚美是不是發自內心。
此外，讚美並不表示要說誇大不實的話，而是要多用正向語言。張召雅老師曾遇到一位幼兒園孩子收完積木後，喜孜孜地跑來問她說：「我會收玩具，我是不是很聰明！」如果回應孩子他很聰明，那是不真實的，她只有謝謝他。她認為一定要依孩子的真實表現給予評價，讓他收到正確回饋，才不會讓他產生「自我感覺過度良好」的問題。
原則 5：善用表情、口頭或肢體語言讚美
陳若琳老師指出，小孩對大人的情緒其實相當敏感，溝通與解讀訊息的能力也超乎想像。只要爸媽用心觀察，如：當在遊戲床內的寶寶望著你，再看看地上的球，你把球撿給他時，他會對自己產生很大的信心，因為你收到正確訊息。
因此，在表達讚美時，別忘了除了口頭語言，要善用大人的表情（如：微笑）、動作（如：摸摸孩子的頭）或手勢（如：以大拇指比出讚的手勢），即時讓孩子們明白自己受到認可、讚賞與注意。
原則 6：不要給孩子比較式的讚美
「你彈得不錯，但就是沒有姊姊好！」很多父母愛把孩子作比較，但孩子是透過大人的反應建構自己的形象。孩子天生不同，讚美孩子時只能和過去的他作比較。當爸媽總是以別人來評價孩子，易讓孩子產生「反正我怎麼努力都比不過別人」的自卑感，很快地就會選擇放棄學習。
雷庚玲老師建議爸媽，依孩子不同階段的能力設定合理的目標，為孩子搭出「學習鷹架」，一有進步就給予讚美。比如：當幼兒學爬時，爸媽在前方以玩具作引導（鷹架），可幫助孩子學得更好。張召雅老師則建議讓大孩子自己訂目標，否則「齊頭式」的目標（如：10分鐘內完成拼圖有獎賞），會讓很多孩子永遠得不到被讚美的機會。
原則 7：即時給孩子讚美與肯定
學前幼兒相當依賴大人的回饋，來調整行為方向以及暸解自我能力的評價，所以陳淑敏老師提醒爸媽必須在孩子行動的當下給予讚美，如果過太久才回應，記憶能力有限的孩子，不容易連結行為與讚美之間的關係。
此外，大人給寶寶的即時回應就是一種肯定，而這也是寶寶自尊和自信的起源。知名的嬰兒實驗中，讓參加研究的爸媽在和寶寶玩一陣子後，突然低頭不再看寶寶。雖然只有短短幾分鐘，卻發現所有嬰兒先是臉部表情暗沉，接著可看到他們快哭出來的表情。但當爸媽抬起頭對寶寶微笑時，他們又立刻破涕為笑。這說明了爸媽與幼兒「同步互動」與給予「即時回應」的重要性。
在孩子成長的過程中，每一天都需要面對新的挑戰。如果爸媽能夠學習用正向的角度來看孩子，欣賞孩子的努力和進步，給孩子真誠的讚美，便能讓孩子更有力氣再往前邁進一大步。提醒您，掌握讚美原則，但仍要保有彈性喔！
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2孩子氣，爸媽跟著氣？
作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)
「我不要，我就是要這個嘛！」
「你乖嘛！我們家有很多了呀……」
「我不管，我不管……」
「跟你說不行就是不行，你非要惹我生氣是不是？……」
這樣的情境，是否也曾發生在你和孩子之間？平時還算聽話的孩子，有時候一發飆起來，其不可理喻的程度，就像有個小魔鬼住在他身體裡一樣，不管好言勸說、厲色威嚇，都無法阻止他。相信像這樣折騰到最後，還能夠保持理智冷靜、讓彼此全身而退的爸媽大概沒有幾個吧！
爸媽的 EQ 有多高？
處理孩子發飆，有個必須同時顧及的問題，就是你自己的情緒。有時候，我們在被激怒時，所做出的行為反應，可能已經超出合理的程度，可是在那個情境下，我們並沒有自覺。比方說，在公共場合中，原本孩子只是鬧個小脾氣，爸媽勸阻不成，脾氣不由得爆發出來，孩子看爸媽生氣，愈覺得委屈、哭得愈大聲，爸媽愈覺尷尬，就愈可能用更強烈的方法來嘗試儘速壓制場面。可是，事過境遷，你是不是也會想，自己的反應是不是激烈了一點？孩子真的有那麼頑劣嗎？
換個角度看孩子的脾氣
我們總是認為，發脾氣就是不好的，但其實生活中有多少狀況，是會讓我們不滿、想要發脾氣的？只是我們會自制，會想到用其他方式轉移自己不舒服的感覺，但是單純的孩子不會如此。孩子因情緒而表現出來的外在行為並不像大人那麼分化、複雜，像是沮喪、悲傷、焦慮、挫折、委屈、不滿……，孩子無法用明確的言語去描述、用有效的方法去解決，而最直接的表達方式就是發脾氣。如果爸媽能夠在事件當時多一些理解和容忍，盡量不要把自己的情緒也攪和進去，就較能夠將情況處理得圓滿一點。
接受孩子的負面情緒
大人會有情緒，孩子也是一樣。有時候在我們看來，孩子脾氣發得沒有道理、或是明明很清楚的事實卻是講都講不聽，真的令人氣得不得了；不過，是不是可能我們在憤怒之下，並沒有真正去了解孩子發脾氣的原因、或孩子的思考邏輯呢？當然，面對這樣的情況，要能做到冷靜不生氣，還真是不容易，但是，至少試著不要把孩子發脾氣當作是一件很嚴重的事情，或許，多經過一次衝突，爸媽和孩子彼此也會逐漸去調整自己反應的方式。這並不是說，爸媽就要讓孩子予取予求，該有的堅持仍要適度的讓孩子明白，只是，也要嘗試去接受孩子的感覺，並試著幫助孩子將這些負面情緒以適當的方式宣洩出來。處理孩子鬧情緒，目的應在保護，而不在懲罰，而且最重要的，不只是讓孩子知道這樣的行為會影響到別人、是不恰當的，還要教孩子怎樣表達才是能被別人接受的。
其實在孩子的成長過程中，不僅孩子在學習，爸媽也在與孩子的互動中學習調適、學習解決問題。孩子發脾氣，發生當時或許不好受，但事後，彼此是不是又成熟了一些呢？3如何才能不生氣——代替處罰的十種方法
作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)
孩子雖然有時像小天使般可愛，有時卻又頑劣固執得像個小惡魔，教爸媽頭疼不已。當孩子實在是太過份時，再怎麼理智的爸媽，也很難不被激怒。這裡提供幾個小祕訣，幫助爸爸媽媽以和平的方式圓滿解決問題。
讓孩子有選擇的機會
避免老是以大人的權威命令孩子這樣那樣，讓孩子有機會作選擇，覺得自己意見被尊重，往往能得到更好的效果。例如：問他「你想先刷牙還是先洗澡？」本來兩者都不想做的孩子，可能就會勉強選擇一種。
尋求其他解決之道
當孩子想做一件會引起麻煩的事時，不要直接告訴他不可以，而是提議另一種能夠讓他做那件事的方式。例如：如果孩子想要在廚房蓋積木城堡，建議他到客廳去玩，因為在那裡可以蓋更大更豪華的城堡。
聽孩子說內心的感覺
氣極了的爸媽，往往最直接的反應就是破口大罵。試著冷靜下來，問問孩子的感覺，或許你會發現孩子其實也是情有可原。例如：孩子欺負弟妹，可能只是因為害怕弟妹搶走爸媽的愛，所以想引起爸媽注意而已。
跟孩子講道理
除了平時的告誡外，爸媽也要在實際情境中教孩子道理，孩子才會愈來愈懂事。例如，孩子搶弟妹的玩具，問他「如果你的玩具被別人搶走了，你會不會不高興？」，讓他明白自己的行為會如何影響別人。
讓孩子嚐到自己行為造成的後果
在無大礙的前提下，讓孩子自己體會自食惡果的滋味。例如：孩子堅持繼續玩不吃飯，屢勸不聽後，就別勉強他；當他自己餓了要求吃飯，告訴他「你說不吃的，我們就全都吃完了啊！」先讓他餓一陣子，再拿東西給他吃。有了這樣的經驗，他就會知道準時用餐的必要。
以有趣的方式轉換衝突情境
爸媽如能發揮幽默感，不但能讓自己不生氣，也能化解孩子的反抗態度。例如：孩子不肯刷牙時，爸媽可以說：「我們來試試一種好玩的方法，我刷你的牙齒，你刷我的牙齒好不好？」
協商雙方都能接受的辦法
有時和孩子談條件、彼此各退一步也是不錯的方法。例如：天色已晚，孩子還不願意離開遊樂場，可以和孩子協議再玩三次溜滑梯就回家。
稍作讓步
爸媽稍作讓步，通常可以立即解決問題，不過這種方式只能偶爾為之。例如：孩子吵著想睡覺，不願意刷牙，爸媽可以說：「好吧！既然今天你這麼累，就不要刷牙好了，可是只有今天喔！」
暫時離開，直到自己平靜為止
極度忿怒的爸媽，可能無法理智處理問題，此時最好先離開一下，轉移自己的注意力，做點其他事，例如：打電話給朋友、聽音樂等，暫時不想孩子的事。等自己平靜以後，再來解決問題，和孩子好好談談。
修正自己的期望
有時換個角度想，孩子年紀小，好動、固執、健忘、沒耐性、自我中心、異想天開，其實都是很正常的。只要自己不要太苛求，事情並沒有那麼嚴重。4六個錯誤教養，讓小天使變小惡魔
作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)
出門拖拖拉拉、邊吃飯邊玩講不聽、總是不肯收玩具……面對這些「小天使」變身成「小惡魔」的狀況題時，爸媽心裡總會盤算著到底是要拿出甜點「利誘」，還是祭出愛的小手「威逼」就範。但是這樣做，真的有效嗎？
諮詢／呂翠夏∣國立台南大學幼兒教育學系副教授、陳富美∣輔仁大學兒童與家庭學系副教授
根據輔仁大學兒與家庭學系的陳富美、國立台南大學幼兒教學系呂翠夏兩位教授的研究，很多讓爸媽覺得心中的「小天使」變身成「小惡魔」的問題行為，追根究柢可能出自於爸媽平日自身的錯誤引導。
以下6個常見錯誤行為，請和你的另一半一起想一想，你們是不是常常這樣做？
1. 教養原則隨時變變變
生活的規律性對小小孩來說，其實是最最重要的一件事。透過重複的歷程，孩子建立了生活應該有的節奏，理解了何時該做什麼事、該如何進行，生活的步伐就不會亂，心情也比較不會受影響。陳富美教授指出，從研究中可發現，「權威型」跟「放縱型」兩類教養風格經常是同時並存的。很多爸媽雖然訂了規矩，卻總是在變動中，昨天嚴格執行規則，但今天因為太累就跳過，誤以為這就是所謂的「教養要保有彈性」，但孩子一旦嘗過甜頭，自然就會想測試你的底線，看看這次你會不會又心軟、妥協答應他。
2. 家人的教養原則各個不同
想要預防或終止孩子測試父母底線的惡性循環，家中的教養者也必須先有一致的教養觀。如果在教養原則上意見分歧，「多頭馬車」也容易讓孩子養成「雙面行為」。比如爸爸說不能看電視超過30分鐘，但媽媽卻說可以，孩子便會覺得家中根本沒有一定的標準，無時無刻都想要嘗試挑戰爸爸的規定，是否真的堅不可破，親子衝突自然不斷上演。
3. 教養標準訂得過高
有的爸媽總會忍不住將孩子的表現跟親友的孩子、或是小時候的自己、甚至心中「理想」的孩子相比，卻從未思考設定的規矩是否合理、或是否有調整的空間。事實上，當你在氣惱孩子達不到要求時，必須要站在孩子的角度去看待標準，並在中間求取平衡。以常見的親子睡前衝突為例，不論是上班的父母或是全職的媽媽，都是在「電池快沒電」的疲憊狀況還必須照顧孩子，孩子也許只想多爭取時間和你相處，但拖延的5分鐘，對累到不行的爸媽來說，卻可能像是1小時，爸媽常不自覺地提高了對孩子「沒能準時上床」的標準，而引爆一場床邊大戰。
4. 沒有清楚說明要求孩子作的行為
孩子「講不聽」，有可能是因為語言能力發展限制，聽不懂指令，也可能因為自我控制的能力不足，不願執行命令，比如：當孩子要摸火，有爸媽只會大聲叫孩子的名字，或說了太複雜的道理，讓孩子不知該作什麼。陳富美老師指出，其實爸媽只要以堅定的語氣、嚴肅的表情、清楚說出必須禁止的動作，加上抓住孩子的手（肢體語言），孩子便能從各種線索了解這個指令的涵義與嚴重性。
此外，呂翠夏老師也提醒爸媽，有時孩子不聽是因為太專注在活動上，尚未準備好將注意力移開。因此父母可以提早告訴孩子將要做的事，給他多一點結束、轉換和啟動的時間。一般而言，除非孩子從小就累積了不適當的教養概念，才會不聽話、想測試父母的反應，否則小小孩通常不會故意不執行要求，中班以上的孩子通常也已經能聽得懂道理了。
5. 只處罰孩子的壞行為，從未鼓勵好表現
陳富美教授常常面對氣急敗壞的媽媽，數落著家中孩子的N大罪狀，尋求解套的教養對策。這時候，她通常會請爸媽先挑出1項孩子最需要改進的地方，接著寫出4項孩子表現得還不錯的正向行為，然後請爸媽在接下來的這個禮拜，努力幫助孩子改進最需要改進的項目，但持續稱讚他的4項正向行為，幾乎所有的父母在一個禮拜後，都會驚訝地罪狀都神奇地消失了。而這其實是因為父母的正面情緒帶動了親子關係的正向循環，當鼓勵孩子的正向行為時，孩子更願意有好表現，在行動時也會多想一下，負向行為自然便會減少。
6. 言行不一，或以不恰當的方式管教
面對孩子的不當行為，有些爸媽經常採取口頭恐嚇，卻不採取任何行動，比如當孩子在餐廳吵鬧，爸媽常說再吵就回家，但是往往做不到。孩子經過幾次經驗，就會知道爸媽根本不會言出必行，沒有教養原則的「放羊的父母」，自然會養出「教不動的孩子」。
有些父母常會跟小小孩說：「你再這樣，我就不喜歡你了（或我要把你送給別人）」，這樣的行為其實反而會讓孩子更缺乏安全感，會一再地做出不當的行為來測試父母「是否還愛他」。而有的父母常會對孩子說：「你再這樣，我就叫醫生把你抓去打針」這類恐嚇孩子的言語，不僅會威脅到親子間親密依附與信賴的關係，還會造成節外生枝的麻煩，讓孩子誤以為醫生是很可怕的人，從此怕上醫院。
以上這些錯誤的教養行為，就像一句句會產生連鎖反應的咒語，讓爸媽眼中的「小天使」，瞬間變身成「小惡魔」。親愛的爸媽，想一想，平常你都做對了嗎？
※ 本文出自《學前教育雜誌》
