作孩子的情緒教練

當孩子出現負面或較複雜的情緒時,爸媽經常採取忽略、壓抑或移除的策略,希望孩子盡快停止當下的情緒表達。其實,爸媽應成為孩子的情緒教練,透過生活事件,示範、引導孩子適當的表達情緒,並練習如何調節情緒,如此可為孩子將來的自我管理及待人接物打下良好的基礎。

作孩子的情緒教練

當孩子出現負面或較複雜的情緒時,爸媽經常採取忽略、壓抑或移除的策略,希望孩子盡快停止當下的情緒表達。其實,爸媽應成為孩子的情緒教練,透過生活事件,示範、引導孩子適當的表達情緒,並練習如何調節情緒,如此可為孩子將來的自我管理及待人接物打下良好的基礎。

1用對方法,培養幼兒的情緒力

作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)

爸媽們都希望養出一個快快樂樂、無憂無懼的孩子,因此難免會對比高興、興奮、滿足等「好情緒」,將孩子表現出來的生氣、苦惱、討厭、害怕和妒忌等情緒歸類為「壞情緒」,而且避之唯恐不及。只要孩子的「壞情緒」一出現,爸媽往往會採取忽略或移除的方式,要孩子立刻停止當下情緒的表達。但是,這樣的作法合宜嗎?有哪些策略可以幫助爸媽培養幼兒的情緒力呢?

爸媽別再說:數到3,不准哭!
當你的另一半看見你正傷心地哭泣,卻對你說:「數到3,就必須停止哭泣」,你會如何回應呢?

首先,當另一半提出這樣的要求,一定會讓你覺得他一點也不能同理你;而且,因為調節與處理情緒是需要時間的,數了123之後,即使大人也不見得能即刻妥善處理好自己的情緒,何況是小小孩。因此,當孩子的情緒強度正在高點,爸媽卻要求孩子立刻拔除當下的情緒,通常,若不是因為父母對孩子這些情緒感到不知所措,便是擔心孩子反應出來的這些「壞情緒」,會顯示出自己是一位育兒無方的爸媽吧。

親子之間每天都有許多情緒互動的機會,父母若常使用責罵、忽視、處罰等負面回應,例如:對孩子說「這麼大了還哭哭,羞羞臉」,或「媽媽幫你打地板,地板壞壞害你跌倒」,雖然當場停止孩子的哭鬧,卻錯失了孩子認識情緒和學習自我調節的機會。父母等於在告訴孩子,不要有情緒,或只能有好情緒,但幼兒正需要透過這些傷心、生氣、失望、妒忌等各種情緒的表達,以及經歷不斷的調整,才能了解自己的情感世界。

爸媽先做到:情緒不失控
孩子是透過父母親的情緒表達方式,來了解事件的意義和學習如何反應的。提醒爸媽,如果一急就火冒三丈,孩子可能模仿到以生氣來面對許多事情。尤其,面對爸媽強烈爆發的脾氣,很可能會超過孩子所能處理的程度,這樣一來,也會阻礙他接收爸媽要傳遞給他的正確訊息。

不過,這並非表示爸媽就不能生氣。而是說,父母必須意識到自己是孩子的模範,面對令人生氣的事件時,唯有「情緒不失控」,才有辦法進一步為孩子示範如何解決問題。另一方面,多表達溫暖、接納、欣賞等正向情緒,提供孩子安全感和穩定的情緒氛圍,對發展幼兒的情緒自我調節能力,也很有助益。

爸媽可善用:4種情緒調節策略
根據國外的情緒研究,可歸納出以下4種孩子常用的情緒調節策略,爸媽不妨試試!

● 轉移注意力:讓孩子遮眼或閉眼、移開引起情緒的東西,可加快轉移注意力到其他人事物上,以減低情緒反應。爸媽也能引導2歲以上的孩子,試著去想這個刺激可能帶來的正面結果。

● 提供安撫的人或物:提供寶寶最愛的安撫物,如:小毛巾、娃娃或布偶,可減低負面情緒。隨著年齡成長,除了父母,親友也可以成為孩子尋求情感支持的主要來源。

● 玩遊戲:讓孩子盡情地玩他喜歡的遊戲,可調節情緒。2∼6歲的孩子,可藉由象徵性遊戲同時扮演不同的角色,以得到情感上的撫慰與滿足。

● 運用語言:可讓孩子用語言練習表達他內心的感受,或教孩子透過語言引導自己的行為,以安撫內在情緒。如,孩子很想吃餅乾但怕爸爸罵,口中可唸說:「吃餅乾容易蛀牙,爸爸說吃水果最好。」

爸媽要努力:建立安全的依附關係
所謂的安全依附關係,指的是媽媽和孩子之間所具備的正向互動特質。和孩子建立安全依附關係的媽媽就像個「安全堡壘」,擁有安撫與調節孩子情緒的重要能力。無論孩子遇到何種狀況,只要媽媽稍加安撫,孩子便能快速調節負面情緒、重拾笑容。所以,提醒爸媽,要培養情緒能力,在0~3歲幼兒的情緒發展黃金期,必須和身邊的主要照顧者建立安全依附關係,這是生命前三年最重要的功課。

爸媽別忘記:讓孩子自己感受情緒
每一個情緒事件,都是鮮活的生活情緒教材,即使令爸媽火大或沮喪到需要先離開現場,或者能放寬心地同理接納,都教導著孩子將來面對類似情境時可如何因應。例如:當爸媽發現孩子欺負手足,除了制止外,一定要先同理孩子,和他討論感受和想法,陪孩子找到更合宜的情緒表達方式。如此一來,孩子才可能從中學習覺察和辨認自己及別人的情緒,進一步思考出解決問題的方法。

情緒能力是孩子一輩子的必修課。具備情緒能力的孩子,既不是完全不會出現負向情緒的人,也不是對於刺激完全沒有反應的人,它指的是能快速調節自我情緒,找到身心平衡的人。而唯有當孩子親自體驗,長時間的揣摩拿捏,以及不斷地自我修正,才可能真正獲得。
 
當心!別用錯誤方式回應孩子的情緒!
爸媽,請記得一定要小心回應孩子的情緒問題!國外知名的情緒追溯案例中,有位中年人每次失戀就選擇用「睡覺」逃避。當友伴關心他,他總說:「只是累了,需要休息。」

經心理醫師了解後,才發現童年時只要他一有任何情緒,媽媽總告訴他:「你累了,去休息一下就會好了!」從來不曾幫助他理解情緒與面對引起情緒背後的真正問題,這讓他成年後不僅無法面對感情問題,連工作遇到瓶頸也選擇鑽進被窩,以為睡醒後難題就會煙消雲散,因而造成種種生活問題。

※ 本文出自《學前教育雜誌》

2引導孩子適當的表達情緒

作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)

要做到適當的表達情緒,需要具備尊重他人和自我管理的能力,但每個人因為氣質跟個性的不同,表達情緒時的方法也不盡相同。而小小孩由於情緒掌控的能力還不夠成熟,當複雜的情緒出現時,特別需要爸媽的協助;透過生活事件,就是最好的練習機會

支持孩子擁有他自己需要的發洩管道
孩子遇到挫折時總是哭哭啼啼,哭累了睡一覺醒來,又彷彿什麼都沒發生過,孩子真的只是因為「遺忘」嗎?其實,當人面對挫折時,身體裡的防衛機制會很自然地把壓力釋放出來,孩子最常見的發洩方法是「哭」,難過時就哭,反而不容易囤積壓力。

所以當孩子下次大哭時,爸媽不要先有「哭什麼哭?這有什麼好哭?」的念頭,也不要用「再哭就把你怎麼樣」的威脅來制止哭鬧;假如無法釐清背後的原因,孩子的情緒又正激昂,爸媽不妨讓他盡情地把心裡的「垃圾」傾倒出來,然後溫柔地陪伴他,等心情稍微平靜再來進行溝通,讓孩子知道爸媽懂他的需要。

讓孩子知道表達情緒有更好的方法
生氣是孩子很常見的情緒。「4歲的小傑在公園裡跟其他小朋友遊戲時,不小心被人撞倒了,怒氣沖沖地罵了對方一句『討厭鬼』。媽媽看見了,就告訴他不可以這樣說。」這樣就夠了嗎?其實孩子所要表達的是我很生氣」,所以應該讓孩子明白,與其用情緒性的字眼發洩,不如直接說出「我很生氣」這件事情,然後再學習怎麼解決情緒,例如,告訴對方:「我知道你不是故意的,但你還是應該跟我說聲對不起。」當孩子把欲求表達出來的同時,也練習了疏通情緒。

慢慢地,孩子就會懂得生氣不一定要跟打罵連結在一起,可以用說的,也可以把為什麼生氣的委屈找出來。被誤會了,如果只顧著生氣,誤會還是存在,不如把話說清楚;被別人撞倒了,原諒對方的不小心,接受對方的道歉,絕對會比暴力相向更好。當然,爸媽在教導孩子不能因為生氣而打人時,孩子也會比對爸媽是不是也曾因生氣而動手打人,所以要切記不可說一套做一套喔。

小心不當的情緒表達在無形中被增強
事實上,1歲左右的孩子,就已經能夠學習著釐清情緒了,例如:剛學步的孩子被桌腳絆倒了,哇哇大哭;媽媽抱起孩子安慰他,還作勢打了桌子兩下。但這樣的舉動卻可能給了孩子不當的示範。

孩子跌倒時覺得好痛,媽媽要給的應該是撫慰,是讓孩子感受到媽媽知道他很勇敢地學習走路,雖然被絆倒了,但媽媽依舊會陪在他身旁。而非用「打回去」來轉移注意力,因為孩子從媽媽這「手一揮」的動作裡,可能學到的了「還手或暴力是一種發洩情緒的好方法」;而這絕對不是媽媽安慰孩子時的初衷。

爸媽堅守原則,孩子才能自我約束
爸媽也要把持住教養原則,才不會增強孩子不適當的情緒表達。例如:強強想吃餅乾,但因為就快吃晚餐了,被媽媽拒絕;不放棄的強強開始大哭大鬧,若一次、兩次強強都因此而吃到餅乾,「放聲大哭就能如願」的連結自然會被增強。因此爸媽平日必須留意自己處理情緒的方法,孩子才會學到自我約束,不會動不動就以「情緒手段」來當作談判籌碼。

善待孩子的情緒,為未來打基礎
許多媽媽談起育兒經的時候常說,每當孩子鬧脾氣時,自己也會抓狂,但事後常常會懊惱;其實,很多時候,只要爸媽能在情緒被牽引出來之前,想到孩子的情緒控制本來就還沒成熟,想到父母的對待與家庭教育對孩子的身心發展何其重要,至少面對孩子的情緒時,態度會柔軟許多。

當有了體諒的心,以及認同孩子的想法,才會有尊重孩子情緒發展、覺察親子情緒的空間,並且能更進一步地解讀孩子的情緒、示範適切的情緒表達,然後引導孩子走向健康的情緒轉化。如此一來,孩子從小能有良好的情緒經驗,才有餘力學到好的解決問題方法,生活自然能更正向而積極,也可為日後的自我管理及待人處世打下良好的基礎。

※ 本文節錄自《學前教育雜誌》

3幫助5、6歲孩子學習情緒管理

作者 | 洪蘭職稱(如果有職稱欄位的話)

不管是在家裡,或是在幼兒園,玟玟只要遇到不如意的事情,就會一直跟大人抱怨,或是會很生氣地一直坐在角落不理人,爸媽和老師總是要花很長一段時間,才能安撫玟玟的情緒……

說明情緒化行為的後果
哭泣、抱怨、擺臭臉都是5、6歲孩子發脾氣的模樣,他們已經能覺察自己的情緒,並想辦法表達,但卻還沒有能力適當地抒發情緒。

生氣時想發洩出來,是正常的行為,但要用什麼方式發洩,就必須花點力氣學習。爸媽除了示範、引導孩子適當地表達情緒,也要進一步瞭解孩子為什麼有這些情緒反應,避免日後產生問題行為。

面對5歲以上的孩子,爸媽可以清楚、簡單地告訴他不恰當表達情緒的後果,強調哪些行為是不允許的;如果制止無效,請將孩子帶離現場,讓他自己安靜一下。假如孩子很沮喪,可以抱住他,讓他知道爸媽還是愛他;如果孩子抗拒擁抱,則可以告訴他:「我知道你很生氣、很難受,等你覺得好一點再告訴我為什麼生氣,或是否需要我幫忙。」這時還可以輕撫孩子的背,透過溫柔的肢體接觸,緩解生氣的情緒

傾聽並同理孩子的情緒
5、6歲的孩子已經有較好的語言能力,當他說出生氣的原因和感受時,縱然理由再無理,那都是他的立場與感受。爸媽不一定要同意他的看法,但是要傾聽孩子的理由、接納他的感受,讓孩子把話說完,再進一步幫助他平息怒氣。

鼓勵孩子合宜的表達情緒
當孩子能說出生氣的感受,或以正面的方式宣洩出他心中的怒氣時,爸媽記得要給孩子一些鼓勵,肯定他已經會使用正確的方式來表達負面情緒。

生氣是日常生活中不可避免的一部分,建議爸媽和孩子一起面對「生氣」,透過多練習,相信一定能找到有效控制怒氣的方法。
 
幫助孩子紓解怒氣
●用正向的方式紓解怒氣: 每個孩子的個性都不同,化解怒氣的方式也會不一樣,例如:有些孩子選擇打球、跑步,利用運動把怒氣釋放出來;有些則選擇畫畫、唱歌或彈琴。

● 確立發洩情緒的行為界限:爸媽除了引導孩子練習用正向的方式紓解怒氣,也別忘了讓他瞭解發洩情緒的行為界限。

※ 本文出自《學前教育雜誌》